Mes: enero 2024

He estado en una relación maravillosa durante los últimos años; las dos primeras fueron a larga distancia (mientras terminaba mis estudios en el extranjero) y las tres últimas, hemos estado viviendo juntas.

Mi pareja y yo siempre quisimos vivir bajo el mismo techo, pero cuando realmente sucedió, las cosas resultaron ser más complicadas. Mi pareja se mudó al lugar en el que yo ya vivía con amigos, lo que realmente cambió la dinámica del grupo. También nos dimos cuenta de que, como pareja, tenemos formas muy diferentes de entender el espacio personal.

Para mí, mi hogar es sagrado: cada objeto en él tiene un significado y mantener las cosas ordenadas también me ayuda a mantener mi mente en orden. Para él, el hogar «es solo un contenedor» de cosas, como él decía. El orden fue una fuente constante de conflicto en nuestro primer año de convivencia.

Ahora, hemos hecho muchos compromisos y ya no vivimos con compañeros de piso, pero cuando estamos separados por razones laborales o familiares, a menudo me siento aliviado. Estos momentos me recuerdan los años en los que estábamos a larga distancia, una época en la que no nos peleábamos por quién lavaba, cocinaba, sacaba los contenedores, etc.

A veces envidio a los amigos que viven solos y no tienen que comprometerse con las personas con las que salen. ¿Es normal pensar que la convivencia está sobrevalorada? ¿Es posible tener una relación fuerte e íntima, pero no vivir bajo el mismo techo?

O.

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Estimado O.,

Como has identificado en tu carta, tú y tu pareja tienen diferentes entendimientos de lo que constituye un hogar y de lo importante que es cuidarlo. Dado que esta es una fuente crucial de estrés en su relación, es útil establecer primero la causa raíz de su diferencia de valores.

Como explica el psicólogo clínico y consejero sexual con sede en Milán, Raffaele Simone, las perspectivas de las personas sobre su espacio doméstico están determinadas por experiencias pasadas y antecedentes familiares. «Pensemos en alguien que creció en una familia que se mudaba de casa con frecuencia», dice Simone. «Estar apegado a un lugar probablemente se asoció con el dolor de dejarlo. Como resultado, es posible que se hayan inclinado inconscientemente a no desarrollar un apego a un hogar».

Estas diferencias en su relación -con el hogar y los objetos que hay en él- pueden manifestarse en todo tipo de situaciones cotidianas. Digamos que la mesa de tu cocina pertenecía a tu abuela, que ya no está contigo. Para ti, esa tabla representa un recuerdo importante y positivo. Pero para otra persona, podría causar tristeza.

Otro factor que complica su situación de convivencia podría estar relacionado con la pandemia de COVID-19, que llevó al extremo los sentimientos de muchas personas sobre sus hogares. «Trajimos todas nuestras rutinas a casa», explica Simone. La casa se convirtió en una oficina, un gimnasio e incluso una panadería, lo que llevó a muchos de nosotros a fantasear con tener nuestro propio espacio en un futuro próximo. (Como lo demuestra el pico en las búsquedas de casas durante ese período).

«Pero para otros», continúa Simone, «la pandemia trajo sentimientos de odio hacia el hogar en el que estuvieron atrapados durante tanto tiempo». Para ti, cuidar de tu hogar es una forma de cuidarte a ti mismo. Pero tal vez tu pareja valora más disfrutar de la vida fuera de casa: salir, viajar, estar en la naturaleza. Como resultado, hacer las tareas domésticas puede parecer una pérdida de tiempo para ellos. Podría provocar sentimientos de amargura, especialmente si siente que tuvo que «poner en espera» tanto en los últimos años.

Incluso hoy en día, en las parejas heterosexuales, el trabajo doméstico es realizado desproporcionadamente por mujeres. Esto se debe principalmente a las diferencias en la socialización de género, y solo recientemente ha comenzado a cambiar. No importa lo frustrante que sea, es posible que tu pareja nunca haya aprendido a hacer algunas tareas domésticas.

Si quieres llegar a un mejor compromiso en la forma en que divides el trabajo, es posible que tengas que enseñar y explicar un poco. Pero, pase lo que pase, es esencial que no lo hagas sentir culpable. «La enseñanza debe ser un proceso enriquecedor, no degradante», recuerda Simone.

Dicho esto, si todavía sientes que tu relación sería mejor viviendo separados, o simplemente anhelas tu propio espacio, realmente no hay nada de malo en eso. «Solo porque eso es lo que la mayoría de la gente generalmente hace, no es una obligación», dice Simone.

Dejando a un lado las expectativas sociales y las presiones económicas: «Todo depende de cuánto valores la convivencia». Si esto sigue siendo lo que quieres en algún nivel, entonces podría valer la pena tratar de resolver las cosas y renegociar los términos de tu cohabitación. Otra opción es intentar vivir separados, a modo de experimento, y ver qué es lo que más te gusta.

En cuanto a abordar el tema con tu pareja, «siempre debes dejar claro que una preferencia personal, como estar en tu propio espacio, no cambia el afecto que tienes por la persona», dice Simone. «Tener un área privada en tu vida te permite tener un espacio para el desarrollo personal, independiente de tu pareja».

Al fin y al cabo, nuestra generación está mucho más acostumbrada a movernos y a compartir nuestras vidas de forma fluida. La convivencia hoy en día es muy diferente de lo que era antes. «Cuando estamos con alguien, sabemos que está ahí porque confía en la relación que tenemos», concluye Simone. «Esto nos permite sentirnos bien en la pareja, incluso sin vernos a diario o vivir juntos». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Hay un TikTok viral que resurge en mi feed al menos una vez a la semana de un chico más grande que le pregunta a las chicas en la calle si saldrían con él si fuera delgado, y todas responden que saldrían con él ahora. Como cazadora gordita desde hace mucho tiempo y una gran chica, este video me calienta el corazón, pero si no has follado con un chico gordo antes, puede ser intimidante considerar follar a través de la masa, incluso si dices lo contrario cuando se te acerca alguien que sostiene la cámara de un teléfono en tu cara.

Como la mente maestra detrás de la popular guía Cómo tener sexo con una chica gorda, que ahora está (finalmente) en su primera relación a largo plazo con, lo adivinaste, un chico gordo, ha llegado el momento de una guía del mismo calibre para hombres. Después de todo, es posible que algunos de los consejos de la guía para niñas no sean deseados cuando se acercan a otro género. ¡A algunos chicos simplemente no les gusta que jueguen con sus tetas, aparentemente!

Después de mis años de conocimiento sobre el sexo gordo, así como de años de chupar pollas con la barriga presionada contra mi frente, combinadas con varios relatos de todo tipo de tipos gordos, las siguientes sugerencias con suerte ayudarán a guiar sus dedos,, pollas y bocas alrededor del tipo de hombres que ocupan más espacio que la mayoría.

Conoce tus ángulos

Como mencioné tan sutilmente, hacer una mamada puede significar maniobrar alrededor de un vientre. Por esta razón, conocer los mejores ángulos para hacerlo es de suma importancia. Mi favorito personal es ponerlos boca arriba y dejarlos caer desde arriba sobre la polla (si debes saberlo), pero tener en cuenta las formas y tamaños de cuerpos más grandes significa tener en cuenta los ángulos para todos los demás tipos de follar también.

«Tener relaciones sexuales con chicos más pequeños como top generalmente puede significar un estilo vaquero, ya que es posible que no les guste sentir mi peso encima de ellos», explica Ant, una maestra de 39 años. Al igual que todos en este artículo, habla de forma anónima para hablar más libremente sobre el sexo. «El perrito trabaja, a qué hombre no le gusta el perrito, pero a veces me gusta ver la cara del otro».

Si ser dominado por un chico no es lo tuyo, llegar a la cima puede sonar como un ganador. No todo el mundo está de acuerdo: Bart, de 37 años, y la mayoría de los otros hombres que entrevisté, dicen que usar su peso funciona mejor cuando están en la cima. «Ser un chico grande mientras follas es una excelente manera de tomar impulso, a mi esposa le gusta a veces y eso es mucho más fácil de hacer cuando eres más grande», explica Bart.

Volviendo a Ant, su mejor consejo para tocar fondo es el siguiente: extiéndelos. «Ten en cuenta que hay algo de basura en el tronco antes de llegar al agujero», dice, «por lo que es posible que tengas que esparcirte más o empujar más profundo de lo que pensabas».

Y como deberías hacer con las personas con las que te estás follando, pregúntales qué posiciones prefieren: como dueño de un cuerpo gordo, sabrán qué funciona mejor para ellos más que nadie.

Las apariencias engañan
Es posible que hayas escuchado la idea errónea de que los hombres gordos tienen pollas pequeñas. Como mujer que se ha encontrado con las pollas de varios hombres gordos, estoy aquí para decirte que eso simplemente no es cierto (e incluso si lo fuera, no hay nada de malo en un paquete más pequeño). Pero no te fíes de mi palabra, el educador de salud sexual y gordo Jay explica que esto no es solo una broma gordofóbica, sino una simple cuestión de masa corporal. La grasa adicional en el monte de Venus de un hombre puede hacer que su pene parezca más pequeño, por lo que debes aceptar la capacidad de ser golpeado o golpearte contra ese pene.

«Se sentirá tan larga como la polla de un flaco», agrega Jay, «y es posible que te resulte aún más cómodo golpearla gracias a la amortiguación». Al follar con una persona gorda, es importante dejar todas las suposiciones sobre sus cuerpos y sus habilidades en la puerta: más te engañarán si te pierdes la polla más profunda de tu vida.

También es igual de importante tener en cuenta a todo tipo de hombres que entran en la categoría de tallas grandes, algunos de los cuales no tienen pene en absoluto. Una vez más, entra con la mente abierta y deja que te muestren exactamente qué tipo de follaje son capaces de darte. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Una vez escuché a alguien referirse a las rupturas como un «problema de lujo», y me gustaría estar respetuosamente en desacuerdo. Cuando amas profundamente a alguien, una ruptura puede sentirse como si parte de tu alma hubiera sido arrancada de tu pecho. Las rupturas no son solo una tortura emocional, incluso pueden ser físicamente dolorosas. Alguien que fue tu compañero de mensajes de texto, tal vez incluso tu compañero de vida, puede pasar de contacto de emergencia a enemigo en un solo momento. Es posible que sientas que tu vida está en ruinas mientras procesas el dolor y reconfiguras tu rutina diaria sin tu antiguo amor. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Entonces, ¿cómo avanzar? Las brujas usan un método conocido como corte de cordón, un ritual que puede ayudarte a dejar ir, sanar y conocer a alguien nuevo. En algunos casos, incluso puede reunirte con tu ex (si realmente está destinado a serlo, claro).

¿Qué es un ritual de corte de cordón?
Un ritual de corte de cordón es un tipo de magia que nos permite cortar lazos con una persona, una relación, un lugar o incluso un estado mental que ya no nos sirve. Uno de los usos más comunes del corte del cordón umbilical es ayudar a superar una ruptura o una ex pareja romántica, pero el corte del cordón umbilical se puede hacer después de terminar relaciones tóxicas con antiguos amigos, familiares, trabajos o incluso pensamientos intrusivos e inseguridades.

Las imágenes son relativamente sencillas. ¿Alguna vez has sentido que un ex, o el cruel menosprecio de un miembro de la familia, está atado a ti? ¿Quieres dejarlo ir y seguir adelante, pero sientes que las palabras, la persona o la experiencia se han convertido en parte de ti?

El corte de cable le permite visualizar ese cable y luego cortarlo. Este ritual se puede hacer literalmente usando una cuerda, cuerda u otra forma de cuerda: es una forma de magia simpática, que se basa en imitaciones de la vida. Ni siquiera necesitas un cordón real: muchos profesionales encuentran que la visualización es suficiente. Como resultado, antes de comenzar, es beneficioso imaginarte a ti, a la otra parte y al cable que los conecta a los dos. Y recuerda, está bien cortar el cable con alguien temporalmente. Este no es un ritual para temer, sino para abrazar, seguir adelante y permitirse vivir felizmente arraigado en el presente.

«El corte del cordón umbilical es una forma muy útil de limpieza energética que se utiliza para ayudar a separarse de las personas tóxicas y las experiencias del pasado o del presente», dice el escritor de Hoodwitch, Michael Cardenas, brujo jefe y propietario de Olde Ways Apothecary. Cárdenas practica personalmente el corte de cordón, además de ofrecerlo a los clientes como uno de sus hechizos.

La mayoría de las brujas usan rituales de corte de cordón umbilical para superar las rupturas. Simplemente corta los lazos poco saludables entre usted y otra persona, ayudándole a dejar ir sin dirigir ningún daño a nadie.

«Si piensas en los vínculos, las relaciones y las conexiones que tienes con el mundo que te rodea como cordones energéticos, cortar el cordón es cortar los lazos con personas, lugares o cosas que ya no te sirven, o que te están dañando activamente», dice Kristen J. Sollée, autora de Witches, Sluts, Feminists: Conjuring the Sex Positive. «La práctica se usa con frecuencia con las relaciones, platónicas, románticas o sexuales, pero personalmente creo que puedes aprovecharla para adicciones, miedos y otros traumas que también podrían estar frenándote», agrega.

Si estás en una relación saludable y buscas reconectar o reavivar la pasión, cortar el cable no es el hechizo para ti. Piensa en el corte del cordón umbilical como si te deshicieras de las puntas abiertas: es posible que no quieras que tu cabello sea más corto, pero si cortas lo que está dañado, serás recompensado con el crecimiento. En algunos casos, puede ser posible una reconciliación de alguna forma, pero primero tienes que separarte del pasado enfermo.

«Si quieres volver con una expareja, primero tienes que cortar el cordón umbilical», explica Cárdenas. «Tienes que cortar esos lazos con esa relación pasada porque de lo contrario todo lo que vamos a hacer es que vas a tener exactamente los mismos problemas».

Cortar el cable requiere autorreflexión, honestidad y la voluntad de dar un salto aterrador que puede ayudar a que su vida avance hacia relaciones más saludables y hermosas. «Dale un poco de tiempo», aconseja Cárdenas. «Corta el cordón. Y te garantizo que alguien más va a venir y vas a atraer a alguien de una vibración completamente diferente y vas a tener una mejor experiencia».

Hay muchas maneras de cortar cordones. Puedes cortar los cables mentalmente visualizándolos en tu cabeza o usando hilo y tijeras reales. Por ejemplo, una vez Sollée tuvo una amistad con un ex que fue dolorosa y agotadora. No quería que estuvieran totalmente fuera de su vida, así que cortó los callejones sin salida a través de la visualización. «Hice un ciclo de respiración profunda, cerré los ojos e imaginé un cable brillante de color rosa eléctrico que nos ataba. Utilicé ese enlace para enviarles amor y fuerza, agradeciéndoles por lo que habían aportado a mi vida», dice. «Entonces me imaginé cortando ese cordón umbilical mientras imaginaba que los aspectos agotadores de la relación se disolvían. Medité en esta imagen durante al menos 15 minutos más o menos, y luego seguí con mi día».

Si bien estas visualizaciones pueden ser extremadamente poderosas, a veces es útil usar cuerdas reales para que pueda verlas y sostenerlas, y presenciar cómo se lleva a cabo el proceso. El corte del cable se puede realizar según sea necesario; Si bien la fase menguante de la luna es un buen momento para realizar tales rituales, todo el mundo sabe que las rupturas no se coordinan exactamente con el calendario lunar.

Le pregunté a Cárdenas si estaría encantado de darme instrucciones para un ritual de corte de cordón. Estaba en dolor emocional debido a una pelea con un querido amigo que una vez fue amante, pero que encaja mucho mejor como amigo. Ya había seguido adelante románticamente (la mujer con la que estoy saliendo ahora incluso me ayudó a abastecerme de los suministros para realizar este ritual), pero todavía me sentía triste por la pérdida de mi amigo.

Horas después de realizar este ritual, me llamó. Hablamos y acordamos perdonarnos mutuamente por todo el dolor del pasado y hacer espacio para que el otro siguiera adelante como amigos. También estaba genuinamente feliz de que hubiera conocido a alguien y que lo estuviera haciendo bien. A continuación se muestra el ritual que Cárdenas compartió conmigo, que se puede hacer solo o con un amigo.

¿Alguna vez has tenido juegos previos que fueran más como tres juegos? ¿Dos juegos? ¿Una jugada? Tal vez no tengas nada que ver, por lo que no puedes comentar. Tal vez te preocupe lo buenos que son tus propios juegos previos. Bueno, tengo el artículo para ti. Como habrás adivinado por el título o por mis divertidos juegos de palabras, este artículo trata sobre consejos, trucos y cómo follar antes de follar o, como se conoce más formalmente, juegos previos.

¿Qué son los juegos previos?
Los juegos previos son exactamente lo que dice en la lata: las cosas que haces son JUGAR. Pero no pienses que todo lo que haces antes de golpear las sábanas cuenta como juegos previos. Tener un volcado no cuenta. Comer un sándwich de queso no cuenta. A menos, por supuesto, que eso sea lo que te excite. En cuyo caso, es un juego previo increíble.

Para ir al meollo de la cuestión, los juegos previos son las acciones sensuales y sexuales antes del sexo en toda regla que te ponen a ti y a tu pareja (o parejas) de buen humor. Piensa en besos, caricias, azotes y burlas. Es el calentamiento antes del gran evento; calentándose y molestándose el uno al otro para que el Big Bang no llegue demasiado rápido. Esto depende, principalmente, de que tú y tu(s) compañero(s) seáis buenos en los juegos previos. Entra: esta guía.

Consejo 1: Usa tu imaginación
Juro que esto no es una toma de redpill, así que escucha. Se puede argumentar que los juegos previos, cuando los juegos previos se refieren a todo menos a meterlo en un agujero, son bastante heteronormativos. La idea de que el sexo solo comienza cuando se produce la penetración y que todo lo anterior (mamadas, digitación, rimjobs) es «sólo» un juego previo es una forma tóxica de hacer que aquellos que solo participan en sexo sin penetración se sientan menos. También implica en gran medida que el único sexo «correcto» es el de los willies cis que entran en las fannias cis.

Puedes decidir cuál quieres que sean los juegos previos. Si quieres que eso incluya mamadas al revés, adelante. (Esta es la técnica favorita de juegos previos de mi amiga Beth, porque puedes tomar una polla más abajo de tu garganta, además de puntos de bonificación por fingir ser Spider-Man). También significa que si tienes alguna excitación, torcedura o fetiches específicos, también puedes clasificarlos como juegos previos. Si descubres lo que personalmente te parece sexy, los juegos previos pueden ser cualquier cosa que te caliente bajo el cuello.

Consejo 2: Diviértete con él
Al igual que el sexo, un gran error en los juegos previos es tomárselo demasiado en serio. Usa este tiempo para averiguar qué es divertido para ti o incluso qué es un poco tortuoso para ti, si te gusta que se burlen de ti. Dan, un investigador de 26 años, me cuenta que se reunió con un fuckbuddy para intercambiar largos y prolongados masajes eróticos, y solo folló cuando uno de ellos finalmente se «rompió». Al concentrarse en el elemento de «juego» en los juegos previos, es más probable que pase un buen rato. (Como todos los expertos en juegos previos en este artículo, Dan habla de forma anónima para revelar detalles sobre su vida sexual).

Misha, una artista de 31 años, también hace hincapié en la importancia de tomarse su tiempo para sacar el máximo provecho de la situación previa al follaje. Al apresurarse en el sexo, puede perderse los mejores placeres de sus momentos íntimos. «A veces disfrazarse es más emocionante que desnudarse», explican. «Usar cosas sexys y sentir la ropa y los disfraces y todo eso es mucho más erótico que simplemente estar desnudo y ponerse manos a la obra».

Consejo 3: Mézclalo
Si bien tener formas establecidas para bajarse tiene sentido, no dejes que tus métodos tradicionales para condimentarlo te detengan. ¡Ser creativo significa que tú y tu pareja pueden ponerse más nerviosos que nunca!

¿Te has quedado sin ideas? La consultora de marketing Nat, de 32 años, detalló las siguientes opciones para hacer que los juegos previos sean más divertidos: «Me gusta aplicar cosas de privación sensorial realmente amigables, no intimidantes, como máscaras para los ojos, auriculares, etc.», dice. Estas pueden ser una buena manera de mezclar las cosas, prolongar una sesión o simplemente concentrarse en una persona».

Es posible que ya tengas tus propias ideas en ciernes cuando se trata de ideas, pero si te resulta difícil comunicar los juegos previos que quieres probar, la psicóloga y entrenadora Zoe Mallett recomienda que la conversación forme parte de la preparación. «Dependiendo de tu estilo de comunicación, puedes anotar las cosas que quieres probar e intercambiarlas con tu pareja o socios», sugiere. «Puedes leerlos en la misma habitación o cuando estén separados, pero esto les dará a las otras personas involucradas una idea inicial de lo que te gusta y lo que puede ser parte de tus juegos previos».

¿Qué pasa si no me gustan los juegos previos?
La diseñadora de interiores India me dice que los juegos previos no son lo suyo, así que ten en cuenta que tomarte tu tiempo antes de follar puede que no sea lo tuyo, y eso también es totalmente válido.

«¡Nunca hacemos juegos previos! Mi pareja simplemente saca su polla y me la muestra y nos ponemos manos a la obra… O si quiero iniciar el sexo, le doy una mirada determinada y me voy a otra habitación, luego me sigue rápidamente», explica. «Creo que seguirá evolucionando, pero me encanta lo sincero y honesto que es ir directo a ello. No echo de menos los juegos previos, pero siempre puedo preguntar si los quiero y lo conseguiré».

Esto es, confirma Mallett, completamente natural. «Si no te gustan los juegos previos y estás feliz de no participar en ellos, está bien. Es tu cuerpo; Tú puedes decidir cómo quieres darle placer». Sin embargo, al igual que en la India, recuerda comunicarte con la persona con la que te vas a acostar, no asumas que se siente como tú.

Bien, entonces, ¿cómo puedo saber qué tipo de juegos previos me gustan?
Dicho esto, esta es una guía sobre cómo hacer los juegos previos y no cómo salir de ellos. Si no te gusta pero quieres estarlo, Mallett aconseja relajarte y tomarte el tiempo para evaluar lo que te gusta y lo que no te gusta. Esto no tiene por qué implicar horas de meditación y autorreflexión. Personalmente, te recomiendo que eches un vistazo a diferentes tipos de porno (ético, por favor) para ver qué te excita y qué no, y pruébalo la próxima vez que lo hagas con otra persona.

Como era de esperar, lo que quieres hacer en los juegos previos es tan personal como lo que quieres hacer en el sexo, por lo que esta guía solo puede llevarte hasta cierto punto. El mejor consejo que una chica puede dar es salir y darle una maldita oportunidad, de lo contrario nunca lo sabrás. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Salir con alguien con quien realmente no te llevas bien se ha convertido en un extraño rito de iniciación en la sociedad moderna. Soportamos a personas que no nos hacen sentir tan bien por un montón de razones diferentes: podemos sentirnos halagados, o solos, o no queremos pagar $ 275 a la semana por una habitación individual en un apartamento helado de Pōneke. Así que nos juntamos, dividimos el alquiler y hacemos todo lo posible para llevarnos bien. Relaciones como esta son una mierda. Pero a veces son solo eso. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

No deberías estar en ella, eso es seguro, pero eso no significa que la relación sea peligrosa, manipuladora o controladora.

Entonces, ¿por qué parece que una de cada dos personas habla de sus malas relaciones como si fueran abusivas?

Si pasas mucho tiempo en línea, probablemente hayas notado que palabras como «tóxico», «luz de gas» y «banderas rojas» aparecen a diario, palabras que hace diez años solo se usaban en las oficinas de los consejeros y en los folletos en la sala de espera de tu médico de cabecera. Pero de repente Internet se convierte en un terreno inundado para este tipo de conversación.

También es posible que haya escuchado la frase «hablar de terapia» recientemente. El término generalmente se refiere al filtrado de nuestros sentimientos a través de un lenguaje clínico y profesional que antes no usábamos. El abuso es un tema candente en el mundo de la terapia, y muchas, muchas personas comprenden mejor sus relaciones a medida que descubren un lenguaje que parece expresar con precisión lo que sienten.

Pero la prevalencia del lenguaje codificado como abuso, que se usa mucho en Twitter y Tiktok, podría estar tergiversando nuestras ideas sobre lo que realmente es una relación abusiva, y llevando a las personas que en realidad no han estado en una a creer que lo han hecho.

Hace unos años, estaba en una relación muy fea que me causó una inmensa cantidad de daño a largo plazo a mi autoestima que todavía estoy superando. Lo describí a muchas personas como una relación abusiva después de que las cosas terminaron porque sentí que había sido abusada, pero a lo largo de los años me he dado cuenta de que mi novio, que me negaba, me ignoraba y me trataba con condescendencia, no era un abusador que estaba tratando de obtener control sobre mí… Era un imbécil.

Y ese es el problema difícil de entender: es posible que te sientas herido por una negación descuidada, que no te apoye una pareja que no satisface tus necesidades o que te rechace alguien que es un mal comunicador, pero eso no significa que estés en una relación con una «persona tóxica», podría ser una pareja de mierda. El peligro surge cuando las personas en relaciones infelices, que aún necesitan apoyo y cuidado, comienzan a asignar el lenguaje del abuso a sus parejas y relaciones, lo que de alguna manera termina minimizando la brutal realidad del abuso.

Entonces, ¿qué es realmente el abuso? La terapeuta Jo Robertson le dijo a VICE que «una relación abusiva es una relación en la que uno de los miembros de la pareja utiliza varias tácticas, como la violencia física, la manipulación emocional y la coerción, para controlar o tener poder sobre el otro miembro de la pareja», mientras que una relación poco saludable es aquella en la que «uno o ambos miembros de la pareja se involucran en comportamientos que son perjudiciales para el bienestar de la relación o el bienestar del otro».

Estos comportamientos pueden ser la mala comunicación, la falta de confianza, la falta de respeto y el hecho de ignorar las necesidades de los demás, y aún así pueden ser dañinos y causar angustia emocional.

Muchos de nosotros podemos sentir que no tenemos las palabras para esto, o nos preocupa que nuestro daño no se tome en serio si no podemos enfatizar la devastación causada por una relación poco saludable, por lo que nos inclinamos hacia un lenguaje que no es totalmente preciso.

«El lenguaje puede cambiar fundamentalmente y cambiar la cultura», dijo la consejera Maria Milmine a VICE, y es fácil ver cómo hemos evolucionado hasta este punto. Milmine señala que «las etiquetas son herramientas increíbles diseñadas para que el cerebro humano haga atajos, como decir ‘esto es verde’ a pesar de que hay miles de tonos verdosos. Por lo tanto, las etiquetas pueden ser útiles, sin embargo, no existe una etiqueta única para todos».

Entonces, ¿cuáles son algunas de las razones por las que las personas se apoyan en el «lenguaje técnico» en lugar de conversaciones más matizadas sobre relaciones dañinas?

COMUNICACIÓN

Es mucho más fácil explicar a los demás lo que sucedió en una relación cuando podemos usar términos concisos y bien entendidos, en lugar de explorar los matices de las relaciones o las emociones complejas. Cuando hay un término específico, puede resultar esclarecedor y empoderador.

ACCESO A LOS RECURSOS

La realidad es que el acceso al apoyo profesional para obtener un diagnóstico es limitado en un sistema de salud en dificultades, pero el uso de diagnósticos o términos psicológicos puede conducir a un mayor nivel de apoyo. Las etiquetas hacia las que gravitamos permiten a las personas pedir ayuda con más confianza cuando sienten que merecen ese apoyo.

ANALFABETISMO EMOCIONAL

Básicamente, simplemente no tenemos las palabras. En los primeros años no somos buenos cultivando la amplia gama de palabras que pueden explicar nuestras experiencias, por lo que nos apoyamos en los términos claros y binarios que escuchamos a nuestro alrededor.

No estás haciendo nada malo si te encuentras usando el «lenguaje terapéutico» y el lenguaje codificado de abuso, pero aquí hay algunas cosas que vale la pena considerar cuando se trata del panorama cultural más amplio de la comprensión del abuso.

DESINFORMACIÓN

Las personas que exploran y discuten el abuso o las experiencias dañinas en línea, sin la presencia de un profesional, también pueden compartir información errónea, mitos o información legal inexacta que puede ponerlos a ellos mismos y a otros en mayor riesgo.

MINIMIZACIÓN

Para aquellos que han experimentado una relación abusiva o una agresión, el uso casual de términos psicológicos puede resultar minimizante o desencadenante. El uso de un lenguaje técnico para simplificar o comunicar más fácilmente una dinámica de relación puede diluir el diagnóstico para los sobrevivientes. Escuchar constantemente otras historias de abuso y daño puede ser desencadenante, abrumador y, en el peor de los casos, retraumatizante para los sobrevivientes.

ESTIGMATIZACIÓN

Aquí es donde la cosa se complica aún más. Si queremos que la gente cambie y se rehabilite, tenemos que darles el espacio y las herramientas para hacerlo. Si una pareja anterior o actual etiqueta su comportamiento como abusivo, cuando carece de habilidades de comunicación, control de impulsos o herramientas de relación, puede ser extremadamente angustiante.

Las citas modernas son una maraña de lenguaje psiquiátrico, palabras de moda y jerga de espíritu de la época, pero todo el mundo conoce el significado de una bandera roja, incluso si, en el mundo de hoy, cualquiera puede ser una bandera roja andante si hace algo con lo que no estás de acuerdo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Pero en los grupos privados de Facebook, de los que son miembros millones de mujeres, las señales de alerta se toman muy en serio. Are We Dating the Same Guy se fundó inicialmente en Nueva York en 2022, pero desde entonces se ha disparado a 120 grupos que cubren varias ciudades, incluidas Londres, Los Ángeles y Brisbane. Solo el grupo londinense cuenta con más de 8.000 miembros.

Are We Dating the Same Guy funciona así: una persona publicará una captura de pantalla del perfil de citas de un hombre desde una aplicación y preguntará: «¿Algún té?» Los miembros responderán con lo que saben sobre el tipo: relatos de primera mano, historias de amigos que coinciden, capturas de pantalla de chats, etc. En algunos casos, una publicación es una advertencia para todos los miembros. Por lo general, llevan una advertencia de activación y son más frecuentemente anónimos. Son difíciles de leer y detallan casos de coerción, agresión, racismo, extorsión y abuso.

Al recopilar estas banderas rojas andantes, las mujeres pueden, en teoría, colaborar con su propia seguridad. Y en un mundo en el que casi dos millones de personas están en Tinder solo en el Reino Unido, una comunidad que te respalde puede marcar la diferencia. «Se siente increíble ayudar a proteger a tantas mujeres», le dice a VICE un moderador anónimo del grupo londinense.

Pero en el mundo del discurso de las citas, las definiciones de una bandera roja pueden diferir drásticamente. Lo mismo puede hacer tu lectura de cómo fue una cita. Andre, cuyo nombre, como todas las personas que se citan en este artículo, ha sido cambiado para proteger su privacidad, es un joven londinense de 27 años que usa Tinder y Bumble. Fue alertado de una publicación sobre él en el grupo de la ciudad por tres amigos diferentes. Su cita dijo que era demasiado insistente; Afirma que ella regresó a su casa, «actuó raro y luego se fue».

«Sabía que estaba en ese grupo porque lo escuché de múltiples fuentes», le dice a VICE, «y obviamente su lado no coincide con el mío. Tuvimos una falta de comunicación y luego escucho de las chicas con las que crecí que soy un bicho raro o que hice algo. No creo que estos grupos sean útiles para nadie».

Bambi, miembro del grupo londinense y uno de sus homólogos en Italia, responde que el grupo ayuda a las mujeres a investigar a sus posibles parejas. «A veces, los hombres confían en que las mujeres no sean abiertas entre sí y continúan haciendo lo mismo con varias niñas sin tener que rendir cuentas», explica.

El moderador de Londres reconoce la complejidad que implica dirigir el grupo, donde las publicaciones pueden incluir de todo, desde «¿mi novio me está engañando?» hasta acusaciones más graves de fraude financiero, agresión sexual y acoso.

«He estado trabajando en la creación de materiales de capacitación para que podamos educar a más mujeres sobre cómo hacer todo lo que hacemos para proteger a los grupos, pero algunos de ellos tienen muchos matices», dice. «Hay preocupaciones legales, éticas y de seguridad. Publicar la información personal de un chico aumenta drásticamente la posibilidad de que la publicación le responda».

Las redes sociales pueden actuar como un escenario para la persecución pública tanto como pueden actuar como un vehículo para el cambio. Por la propia naturaleza de los grupos Are We Dating The Same Guy, nadie puede defenderse si alguien publica sobre ellos. Al mismo tiempo, no hay forma de que una mujer corrobore su historia a menos que otros miembros la respalden.

No todos están dispuestos a creer todo lo que leen en línea y algunos miembros cuestionan abiertamente los motivos de quienes publican sus experiencias traumáticas. Jessie, de 32 años, se mostró escéptica cuando vio una publicación sobre un chico «súper carismático» con el que había tenido una cita en un grupo con sede en Estados Unidos.

«Sentí que tenía una buena cabeza sobre sus hombros», me dice. «Al día siguiente estaba navegando por Facebook y vi su foto. Alguien había publicado un mensaje llamándolo tramposo y abusador, acusándolo de chantaje y violencia. Estaba tan conmocionada, fue un poco aterradora porque no me di cuenta de nada de esto en mi cita. Al principio sentí que tenía que tomar esa publicación con un grano de sal».

Jessie no estaba segura de si debía dejar de ver al chico, al menos, no hasta que alguien vio su comentario debajo del mensaje original y le envió un mensaje directo con más información.

«[Esta persona] me dijo que está en línea específicamente para advertir a las mujeres sobre este tipo… Me siento afortunado de no haber sido víctima, porque fácilmente podría haberlo hecho. Solía ser que salíamos con personas con amigos en común para que alguien pudiera dar fe. Ahora nos encontramos con completos desconocidos en Internet, tenemos que cuidarnos los unos a los otros».

No todo el mundo forma parte del grupo para compartir información sobre los hombres. Algunos, como Kay, que vive en Manchester, están allí porque les gusta acechar. «Estoy ahí para los chismes, de verdad», le dice a VICE. «Sé que es un poco enfermizo, pero me gusta leer todas las publicaciones».

Las rupturas, como se ha sintonizado durante mucho tiempo con las chicas del pop (véase: Whitney Houston, Gwen Stefani, Robyn), son asuntos totalmente desagradables. Ya sea que estés rompiendo con alguien o que estés rompiendo (o involucrado en una de esas situaciones maduras y amistosas de las que escuchas), efectivamente estás diciendo adiós, lo cual es, en términos generales, un evento triste.

¿Qué lo hace aún peor? Durante la próxima semana/mes/año, vivirás múltiples clichés, lo que agregará una capa de frustración y potencialmente incluso vergüenza a los procedimientos. ¿Tu persona era realmente especial y lo que tenías era realmente único? ¡No lo dudo! Pero todavía estás en camino de entretener varios tropos tontos antes de que te cures adecuadamente. Lo siento.

Por supuesto, saber que no eres el único también puede ser un consuelo acogedor. La columnista de Vogue y escritora de VICE, Annie Lord, escribe palabras particularmente maravillosas sobre las relaciones y la intimidad. En su primer libro, Notes On Heartbreak, reflexiona que «el desamor es como una enfermedad crónica con la que he aprendido a vivir», mientras que Jennifer Wright, quien literalmente escribió el libro sobre rupturas históricamente malas, nos recuerda que «hay muchas más rupturas en este momento de la historia que nunca antes».

Si bien no existe una manera perfecta de decir adiós y que todos los corazones duelan de manera diferente, hay muchos métodos que pueden ayudar a evitar sentirse como un pene, e incluso pueden detener el dolor más rápido. Así que hemos elaborado una guía definitiva para cuando realmente estés pasando por ello.

Cómo saber cuándo ha terminado una relación
Esto debería ser bastante obvio, ¿verdad? Bueno, no del todo. No todas las rupturas son la culminación de meses de discusión, un solo acto de malicia o algún maltrato más profundo. Algunos comienzan a desarrollarse antes de que tengas el control adecuado de lo que está sucediendo, y otros se desentrañan como un secreto que no puedes ocultar. «Nuestros cerebros siempre irán por el camino de menor resistencia», explica la experta en relaciones y neuropsicoterapeuta Joanne Wilson. «Así que si existe la idea de romper con alguien, es mucho más fácil seguir haciendo lo que estás haciendo. Nuestros pensamientos pueden ser limitantes, por lo que es importante superar esa resistencia y llegar al núcleo del problema».

El amor no es justo, pero no puedes dejar que la culpa sea la razón por la que te quedas, no es justo para ellos ni para ti. ¿Sigues disfrutando de su compañía? ¿Sientes que tus vidas se están volviendo demasiado diferentes? ¿Hay un elemento de resentimiento que se infiltra? ¿Estás pensando en otras personas hasta el punto de anhelar? Luego, deja de demorarte por el tiempo y da a conocer tus sentimientos.

Cómo romper con alguien
No hay una única forma correcta de romper con alguien, pero hay muchas incorrectas. Como regla general, lo mejor es hacerlo en persona. Nadie quiere oír «no eres tú, soy yo», y menos aún se sentirán bien con el ghosting. «Haz lo que puedas para dejarlos en la mejor posición posible para que se sientan escuchados, comprendidos y listos para seguir adelante», sugiere Beth McColl, en lo que es un consejo francamente sensato. «Se trata de tratar a alguien de la manera en que quieres que te traten a ti», agrega Wilson.

Existen algunas barreras obvias para una ruptura saludable (léase: cuando significa eliminar el nombre de alguien de la hipoteca), pero incluso las personas que viven juntas pueden separarse sin angustia, con un poco de cuidado y comprensión. Sé claro en tu comunicación, reconoce tus propias faltas y no hagas que se prolongue para siempre si no es necesario.

A su vez, no hagas preguntas a las que no quieras respuestas si no quieres entrar inmediatamente en una caída en picado emocional, más allá de la que ya se está acumulando. Discuta los límites por adelantado si cree que podría ser útil (como explica Anna Pulley, codecidir el marco de tiempo para tomar espacio puede prevenir temores dañinos de abandono) y asegúrese de cumplirlos. Por mucho que pienses que ser maduro significa seguir siendo amigos, esto no es amable para ninguno de los dos inmediatamente después, incluso si no es así como se siente en ese momento.

Cómo superarlo
Puede que pienses que lo difícil ha terminado, pero citando el viejo adagio, esto no ha hecho más que empezar, ahora tienes que averiguar cómo es tu vida sin ellos. Vale la pena recordar que cada persona se cura a su propio ritmo y no hay un camino claro para esto. Además, ¡sé amable contigo mismo! Permítete sentirte triste, va a suceder, así que ¿por qué luchar contra ello? Una cosa que se puede hacer con esas emociones es sacarlas. «Escribe una carta que nunca enviarás. Esto te dará el espacio para decirle lo que quieras a tu ex», recomienda la terapeuta y miembro de ADAA, Rachel Aredia. «Plasmar todas tus emociones en papel puede ser sanador».

De repente vas a tener mucho tiempo y, durante un tiempo, poca capacidad emocional, así que asegúrate de tener un lugar donde estar por la mañana para no quedarte en la cama todo el día (aunque, si te apetece eso durante unos días, ¿quién te detendrá?). «Después de una ruptura, trato de decir que sí a todo lo que mis amigos me piden que haga», comparte Megan Barton Hanson. Esa persona a la que siempre envías mensajes de texto ya no va a estar cerca, así que asegúrate de que muchas otras lo estén. «Concéntrate en tu salud, en tus amigos o en seguir adelante con tu vida. Concéntrate en tus intereses y pasiones», sugiere el entrenador y experto en citas, John Keegan. «No te preocupes por saltar a lo siguiente y tratar de reemplazar a la persona. No puedes. Lo que puedes hacer es concentrarte en tu vida». Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

No es raro ver a amigos en un círculo muy unido burlarse a expensas de los demás. Al fin y al cabo, estos son nuestros confidentes que, después de nuestra familia, quizás nos conocen mejor. Pero, a veces, todos somos culpables de llevar las cosas demasiado lejos, en el que alguien del grupo se convierte en el blanco de la ira de todos, el blanco de las bromas de todos y la piñata de la que todos se balancean, todo al mismo tiempo. Y aunque cada perro tiene su día, ciertos grupos tienden a mantener a una persona solo para convertirla en el saco de boxeo común del círculo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Un estudio de 2006 sobre dinámicas de grupo y acoso escolar realizado por Gianluca Gini sugiere que a menudo estas dinámicas de grupo se acumulan durante los años de preadolescencia en escuelas y universidades, en las que se comportan como contagios sociales, lo que significa que encontramos personas que se alinean con nosotros y luego las emociones, los comportamientos y los condicionamientos dentro de ese grupo están más o menos en el mismo plano. Sin embargo, una vez que se establece la dinámica, una o dos personas del grupo terminan tomando más control que otras. Esto a menudo se amplifica cuando llegamos a los 20 y 30 años.

Según Aryanne Oade, autora del libro Bullying in Teams: How to Survive It and Thrive, un acosador de equipo/grupo quiere lograr dos objetivos simultáneamente: el primero es poner al objetivo de la broma en la retaguardia, y el segundo es asegurarse de que la dinámica del grupo cambie a su favor, para que todos se sometan a ellos. Por lo tanto, cuando un acosador ataca a un individuo y se ha asegurado de que la dinámica del grupo esté a su favor, los demás se sentirán motivados a adaptar su comportamiento y se unirán para reprender al objetivo en lugar de ayudarlo. Las personas hacen esto para encajar o para agradar y, como resultado, terminan apuntando a la misma persona a la que otros miembros del grupo se dirigen como parte de este condicionamiento.

Les preguntamos a las personas que se identifican a sí mismas como sacos de boxeo grupales sobre cómo se sienten cuando sus amigos se unen contra ellos, en broma o de otra manera. Todos ellos decidieron usar su nombre de pila o un seudónimo para evitar más acoso por parte de sus amigos en caso de que vieran sus aportes aquí.

Bee, 33 años, profesora de idiomas
Tengo cinco amigos muy cercanos; dos de ellos me conocen desde que tenía 23 años. A medida que crecimos, logramos mejorar en la vida. Sin embargo, de los dos, uno me ha tratado de la misma manera que hace 10 años, es decir, como a un niño. Si hay momentos en los que me cuesta tomar decisiones, me menosprecian y casi me gritan por no tener las cosas en orden en todo momento. Como éramos un grupo muy unido, esta dinámica se extendió en cascada a mi relación con los demás. Cada vez que intentaba contestar, me consideraban un snob. Toleré que me menospreciaran hasta hace poco, cuando puse el pie en el suelo y dije que se jodiera. Desde entonces, el grupo se ha separado y ya no salimos juntos. Las burlas son un factor común entre los amigos, pero el acoso y no tener en cuenta cómo se siente una persona, y simplemente golpearla no está bien.

Nina, 35 años, escritora de viajes
Tengo alrededor de siete amigos del círculo íntimo y 15 incluyendo el círculo externo. Ser el gracioso y el torpe significa que le das al grupo mucho material para las bromas. Le decían a la gente nueva que conocíamos (como posibles intereses amorosos) que soy un tonto y que no soy inteligente en la calle. También reforzarían negativamente que perderé algo o perderé un vuelo o un tren en un viaje en solitario, ya que necesito a alguien que me cuide todo el tiempo.

Mayormente lo tolero porque en general son buenos amigos y nos cuidamos el uno al otro. Me defiendo de vez en cuando, pero por lo general lo dejo pasar porque no soy conflictivo y trato de ver el panorama general. Cada vez que me he defendido, todo lo que he recibido como respuesta es: «¡Es una broma y nos das tantas razones para burlarnos de ti!» Si bien ciertos aspectos de su acoso son problemáticos, creo que eso es el 10 por ciento de la realidad. El otro 90 por ciento es que estarán ahí para mí cuando los necesite. El acoso amistoso es parte de la dinámica de la mayoría de los grupos, pero es muy importante que se vocalice si está afectando su confianza. Mis amigos andan de puntillas burlándose de mí ahora. Escucho cosas como: «Oh, se sentirá mal si decimos eso» o «debemos cuidarnos a nosotros mismos», que también son formas de acoso.

Hay un vídeo porno en internet que es el más visto de todos los vídeos porno de internet, esto es innegable. Siempre habrá uno que tendrá más visionados que los demás, es una cuestión de datos. Será porque salen más tetas o más pollas que en los demás vídeos o porque es especialmente excitante en su sutileza o será porque sale una persona muy famosa como el rey de un país europeo occidental. Hay muchas opciones pero solo un vídeo puede ser el más visto.

Pues bien, en España, vía Pornhub, ha resultado que este vídeo es el más visto por la peña y seguramente el vídeo que ha generado más pajas del país. Se titula “Mom & son share a bed” y está traducido como “Chico caliente se folla a su madrastra”. La pieza es obra de la productora y actriz Mandy Flores, una empresa cuyo motto es “Order your own custom personal fantasy video”, en fin, que realizan vídeos porno a la carta según demanda.

Como soy humano y tengo un cerebro y estoy capacitado para entender que ahora mismo todos vosotros tenéis una curiosidad mastodóntica para descubrir cuál es este vídeo porno tan visto en España pero como también tengo un cerebro humano para darme cuenta de que muy probablemente estaréis leyendo esto desde el curro o el metro y mi intención no es que os vean en estos espacios visualizando contenido NSFW, os voy a describir el vídeo rápidamente.

MIRA:

Una madre se va de vacaciones con su hijo (que no hijastro). Ambos están muy emocionados con el viaje pero el primer día se encuentran con que el hotel que tenían reservado no dispone de una habitación con dos camas, solo de una cama doble. Ya sabéis por dónde van los tiros, ¿no? Se ven obligados a dormir juntos pese a que el hijo no lo ve muy claro. Lo madre le dice que no pasa nada y ambos se tumban en la cama.

Resulta que en un momento la madre nota que su hijo tiene los pies tremendamente fríos. Esta, para ayudarle a entrar en calor, le ofrece que los ponga entre sus piernas para calentarlos. Hasta aquí todo bien. Pero entonces, al poco rato, la madre vuelve a notar algo, pero esta vez es la polla del hijo que se ha puesto tremendamente dura. Con el contacto físico, el chaval se ha excitado. Está todo muy justificado, en serio, una narración muy bien construida. La madre se indigna y le dice que baje ya la empalmada, cosa que el hijo es incapaz de hacer, que solo la puede reducir si se corre. Es entonces cuando la madre se embarca en una apasionante aventura para rebajar la dureza de la polla de su hijo.

«Para la segunda parte, ‘Madre e hijo II: erección accidental, el incidente de la Viagra’, hicimos un poco más de improvisación. Creo que esto añade más realismo a la película»

Es curioso descubrir que, en la ficción, el hijo es en todo momento su hijo biológico, pero en la traducción castellana, la madre se convierte en la madrastra. Supongo que el imaginario erótico español y el americano distan en ciertos puntos.

Como habéis visto, el vídeo hace gala de una introducción extremadamente larga, fuera de lo que normalmente encontramos en un vídeo porno. Me pareció un dato muy curioso que el vídeo porno más visto de España tuviera un planteamiento tan holgado en el tiempo y tanto diálogo para ponernos en situación, algo muy alejado de la clásica y explícita estructura tripartita de comidadepolla-follar-corrida con la que estamos acostumbrados, así que contacté con Mandy Flores para que me resolviera algunas dudas que tenía sobre la peli porno más vista en este país.

VICE: Hola Mandy, ¿fue este vídeo un pedido concreto de un cliente?
Mandy Flores: Sí, lo fue. De hecho, más tarde descubrí que este vídeo es una nueva versión de otro vídeo que hice y que salió hace años. Hicimos un poco de improvisación pero la idea general y la puesta en escena resultaron ser las mismas.

Ahora que lo dices, de hecho, a nivel actoral, hay mucha interpretación y diálogo. Casi hay más momentos de conversaciones que de follada. ¿Había un guion fijo o hubo mucha improvisación?
Hay exactamente las mismas partes de improvisación que de guion. De hecho, para la segunda parte, «Madre e hijo II: erección accidental, el incidente de la Viagra», hicimos un poco más de improvisación. Creo que esto añade más realismo a la película porque realmente estamos respondiéndonos genuinamente, como si la situación fuera real. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Cuando pensamos en perfume, nos vienen a la cabeza distintas ideas preconcebidas: es aromático, bonito y, por lo general, agradable. Quizá (si te atreves) puedes optar por algo más exuberante y seductor, pero normalmente se piensa en él como algo complementario, lujoso y ligeramente pretencioso, incluso un poco aburrido.

Principalmente, los anuncios de perfume nos presentan a famosos desapasionados y sin aspiraciones, y los nombres de perfumes suelen estar compuestos de características florales y agradables. No te esperas encontrar perfumes con nombres como Fat Electrician ( Electricista Gordo) o I Am Trash ( Soy basura), pero eso es exactamente lo que ha decidido hacer una marca de perfumes parisina con dos de sus creaciones.

“El perfume está diseñado para oler literalmente a sexo: sangre, sudor, semen y saliva”

Además, el distintivo de Etat Libre d’Orange es alejarse de los perfumistas “normales” que puedes encontrar fácilmente por ahí. A la hora de hablar de sus complicados perfumes, su creador, Etienne de Swardt, aludió en nuestra conversación a todo tipo de referentes, desde las películas de Wim Wenders hasta la poesía de Víctor Hugo me dijo: “nací para ser escritor, no para crear perfumes”.

Quería explorar el terreno por descubrir del mundo de los perfumes y darle un enfoque radical. Por algún motivo, la idea estaba ahí y, de alguna manera, ha terminado siendo una marca de perfume. Desde que se fundó en 2006, la actividad d’Etat Libre d’Orange se desarrolla en un cruce entre dos calles del tercer distrito de París, e incluso la dirección resulta provocativa: Rue Des Archives 69. Swardt comenta: “Quería situarme en el cruce de dos calles porque me gusta situarme en los límites”.

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La marca recibe el nombre del Estado Libre de Orange, una república bóer independiente del sur de África en el siglo XIX (conocida como la Provincia del Estado Libre de Sudáfrica), y actualmente tiene una colección de 34 aromas y se describen como “una galería de perfumes vanguardista”.

Quizá la más controvertida de las fragancias sea el perfume Secretions Magnifiques ( Secreciones Magníficas), que fue diseñado para oler literalmente a sexo: sangre, sudor, semen y saliva. El perfume no huele a semen; para un vlogger especializado en el tema, la palabra “ horripilante” fue suficiente para definirlo. Personalmente, no me pareció muy agradable, pero sí intrigante: corporal, cobrizo y complejo.

“Cuando era adolescente, me preocupaba la crisis del sida”, me explicaba de Swardt. “[ Secretions Magnifiques] está muy conectado a los ochenta y a lo viral que fue el riesgo. Se me ocurrió que podía hacer un perfume que oliese exactamente como la situación, cuando no sabíais si te lanzabas a ello, o si te estabas protegiendo de lo que querías. Te encuentras en el límite entre la pornografía y el romanticismo, perdido entre la atracción y la repulsión. Se trata de un perfume con mucha dualidad.

Las fragancias de Etat Libre d’Orange han sido creadas en los laboratorios de Givaudan y Mane, dos laboratorios internacionalmente famosos. Ambos usan ingredientes naturales y materia prima para crear los perfumes. De momento, excepto en lo que a ingredientes se refiere, Etat Libre d’Orange están rompiendo los límites convencionales de la creación de perfumes.

Uno de sus perfumes más recientes, I Am Trash, es el primer perfume que se ha hecho con elementos reciclados. Entre otros materiales, el perfume contiene manzana, “porque si estrujas una manzana para obtener zumo”, dice Swardt, “todavía te quedan algunos elementos: los elementos olfativos siguen ahí, en la pulpa”.

Sus métodos son igual de revolucionarios. Etat Libre d’Orange trabajó con Daniela Andrier, una perfumista que estudió Filosofía en La Sorbona antes de empezar como aprendiz en Chanel y desarrollar un nuevo método de creación de fragancias para el aroma, que se basa en una segunda extracción de los materiales primarios. Después de ello, usa una variedad de fresas, las gariguette, naranja amarga, rosas, mandarinas verdes, sándalo, madera de cedro y pachuli, además de manzana. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.