Mes: agosto 2024

Yo… tengo un problema con desaparecer y creo que necesito la Silla de la Pierna de la Verdad. Sigo teniendo que lidiar con los enamoramientos muy, muy inconvenientes de otras personas hacia mí.

Ejemplo # 1: Renuncié a los foros de mi amado pasatiempo cuando Married Sad Boner Dude «se enamoró» de mí. Se negaba a dejar de hablar de lo enamorado que estaba de mí, o a trabajar en su relación con su esposa, así que me desvanecí. No antes de que amenazara con suicidarse e insinuara que yo, su Verdadero Amor, podría salvarlo animándolo a hacer un movimiento intercontinental para cortejarme.

Ejemplo # 2: Me mudé de mi ciudad natal cuando el Experimento Universitario con la Heterosexualidad Sad Boner Dude estaba «incómodo» con el hecho de que insistiera en vivir cerca de él (es decir: vivir con mi madre, a dos horas de distancia). No voy a asistir a reuniones y dono de forma anónima a mi universidad, porque Dios mío, ¿qué pasa si el pobre querido se emociona al ver mi nombre de la forma en que estaba cuando me vio desde el tren ese día? (Para ser justos, tuvimos un caso grave de relación zombie, y no lo culpo por sentirse aliviado al ver que mi trasero tóxico para él se retiraba). También renuncié a todos mis amigos de la universidad que tenían alguna asociación con él. Eso duele hasta el día de hoy.

Ejemplo #3: Comencé a trabajar de forma remota cuando un compañero de trabajo de Sad Boner se enamoró de mí y comenzó a actuar de una manera aterradora y casi acosadora. ¡Buena suerte avanzando en mi carrera sin que me permitan ir a la oficina más de una vez al mes!

Ejemplo # 4: Me desvanecí de una estafa local y me salté el taller por el que había pagado el año pasado cuando Sad Boner Dance Dude decidió que yo era The One y se negó a dejarme hablar con mis amigos y trató de seguirme a mi hotel a las 3 a.m. Voy a volver a esa estafa este año. Quizás. No sé.

Ejemplo # 5: Acabo de bloquear los archivos y todas las entradas en el futuro previsible en mi blog, que era medianamente popular, porque otro tipo Casado y Triste Boner seguía pisoteando desafiantemente mis límites, enojándose cuando me negaba a charlar con él mientras estaba ocupada en el trabajo o en la cena con mi hija, tratando de dominarme sexualmente y solicitando ver mi trasero en el chat de video.

Doctor Nerdlove, no sé qué hacer.

Soy SINCERA sobre ser lesbiana, sobre no estar ni remotamente interesada en las relaciones románticas y un poco asqueada por el sexo con cualquiera que no sea yo misma. Según los estándares de PUA, soy un Medio Oeste dos cuando hago el esfuerzo, y nunca, nunca hago el esfuerzo. Supongo que soy amable y amigable y un poco divertida, y trato de apreciar lo increíble que es cada individuo por derecho propio, pero menciono que no estoy disponible ni interesado en el romance de ninguna manera. Incluso he intentado no mencionarlo. Eso lo empeora. No decir «no me interesa» al principio y al final de cada oración a un tipo con erección triste se siente como si fuera a abalanzarse y decir: «¡Ajá! No dijiste ‘Simón dice’, AHORA TIENES QUE CASARTE CONMIGO. O al menos déjame llamarte mi prometida hasta que pierda el interés y me vaya.

Lo peor es que son hombres buenos. Se horrorizarían si leyeran esta carta. ¡Me escribían cartas de ocho páginas sobre cómo no era así! Si publicas esta carta, tus lectores se acurrucarán como si hubieran sido expulsados porque han hecho algo que se parece remotamente a esto y se sentirán personalmente atacados.

Pero para mí, es así. Amenazas de suicidio. Ser seguido por la noche. Ser acorralado en la oficina por un ex policía de pesadilla de 6’3″ que sigue contándole a todo el mundo cómo las mujeres se cagan en el abuso, que luego aparece en tu estacionamiento a la una de la mañana a todo volumen con Barry White porque «te encuentra atractivo». Que me acosen porque estoy saliendo con mi familia en lugar de adorar a la erección, aunque una erección, para mí, es un Dios Mayor lovecraftiano con el que no quiero ningún camión. Cartas de ocho páginas de SAD PANTSFEELS.

¿Cómo evito que los chicos se enamoren de mí y los confundan con una excusa para ignorar los límites claramente establecidos? Mira, estoy seguro de que las mujeres también hacen esto, pero no es un problema con el que me haya encontrado con las mujeres. Y para el caso, ¿qué hago con estos Hombres Tristes Erecciones? Cuando los chicos se enamoran de mí, ¿hay una respuesta más constructiva que «tres strikes, y corro gritando, porque es súper malo existir y no querer ser el premio de alguien, a pesar de que me he saltado hasta el final de ese libro en particular y, spoiler, ruinas horribles para todos y nadie se divierte llegando allí y las persecuciones de autos apestan»? Siento que soy cruel por seguir existiendo visiblemente, pero casi siempre es en mi propio espacio. Además, siento que esta es una de las razones por las que no se ven mujeres en campos dominados por hombres: hay una cosa en la que los hombres se obsesionan con las mujeres y las mujeres se van. Realmente odio la idea de contribuir a eso. Quiero que me crezca una columna vertebral, pero maldita sea. Es malo para ellos y a veces me parece peligroso andar por ahí. Quiero recuperar mi blog. Quiero que me devuelvan mis foros. Mi mamá quiere que la visite.

¿Hay algo que me esté perdiendo aquí? Ya llevo una pistola Taser. ¿O estoy siendo irrazonable? Me dirías si no estaba siendo razonable, ¿verdad?

Gracias

El villano (en desaparición) de la comedia romántica

Dejemos esto de lado desde el principio, VVRC: realmente no hay nada que puedas hacer para evitar que otra persona sienta cosas. A menos que seas secretamente Killgrave, no puedes controlar las emociones o sentimientos de otras personas. Puedes exponer las razones por las que nunca, nunca, nunca te gustarán. Puedes decirles todas las razones por las que tratar de perseguirte es una idea horrible. Pero al final del día, la gente tiene libre albedrío. Eso significa que las personas son capaces de elegir tomar decisiones increíblemente estúpidas, incluso cuando todos los demás les gritan que no lo hagan.

A veces se trata de hombres que eligen perseguir a alguien que instintivamente saben que está «a salvo», personas que saben que nunca los amarán, por lo que nunca tendrán que lidiar con el miedo paradójico al éxito. Otras veces, sienten que «salvar» a alguien es la forma de «ganarse» una relación. No importa que no haya nada de lo que realmente «salvarla»: ven cosas como ser asexual o arromántico como una gran búsqueda. Y ciertamente no ayuda que crezcamos inmersas en la cultura pop que nos dice que la persistencia y el comportamiento de acosador son las claves del corazón de las mujeres. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Ahora, con eso en mente, una de las cosas que siempre digo es «una vez es casualidad. Dos veces es coincidencia. Tres veces es la acción enemiga algo que estás haciendo mal». Cuando alguien está lidiando con un problema recurrente con personas en sus vidas, necesita comenzar a ver qué tienen en común todas esas relaciones. Y a veces el único denominador común es… bueno, tú. No estoy diciendo que estés haciendo algo malo, per se, pero vale la pena examinar las similitudes con esos hombres y tu relación con ellos. Si, por ejemplo, estás tratando con personas que están mal socializadas o que son extremadamente torpes, entonces puedes tener tu primer indicador de lo que está mal. Hay algunas personas que tomarán cualquier signo de amistad como un interés romántico y crearán una fantasía masiva sobre cómo eres Su Único Amor Verdadero de la nada. No importa que sean del género equivocado o que el sexo esté completamente fuera de la mesa para ti; Es su fantasía y estás atrapado en el viaje.

O bien podría ser que el comportamiento que ves como amistoso se está convirtiendo en un coqueteo con intención. Hay muchas personas que no se dieron cuenta de que lo que era un comportamiento normal en su pequeño círculo social sería visto como una llamada de apareamiento en cualquier otro lugar. Si, por ejemplo, eres una persona especialmente sensible o alguien a quien le gusta tener amigos, es posible que confundas a las personas que intentan pasar por alto tu homosexualidad o asexualidad con un pensamiento idiota. Este es un momento en el que es útil consultar con amigos. ¿Cómo describirían tu comportamiento con estos tipos? ¿Es exactamente como dices? ¿O estás emitiendo señales equivocadas, señales que tal vez ni siquiera te das cuenta de que existen?

Pero a veces realmente no es algo que estés haciendo. Podrías estar enviando todas las señales de «cabreo» del mundo y lo ignorarían todo alegremente.

Desafortunadamente, la respuesta puede estar en ajustar dónde pasas tu tiempo y con quién lo pasas. Si esto es tan consistente, es posible que tengas que reducir cualquier amabilidad y trabajar en tu cara de perra en reposo hasta que puedas estar seguro de que estás tratando con alguien que tiene su mierda emocional en orden. También puede significar que tienes que estar menos abierto a tus amigos hasta que hayan demostrado ser adultos emocionalmente inteligentes y adultos.

He estado leyendo tu blog durante aproximadamente medio año, así como tu nuevo libro sobre cómo sobrevivir a las relaciones, y tengo que agradecerte por tus perlas de sabiduría, me has llevado de no saber nada sobre el coqueteo a estar en mi primera relación real. Que es donde estoy ahora mismo, y te escribo con la esperanza de que puedas arrojar algo de luz sobre mi situación.

Así que hace unos dos meses, conocí a una señora maravillosa en un viaje organizado para jóvenes (de 18 a 23 años, creo). Lo pasamos increíble en el viaje, conectamos bastante el primer día, mucho coqueteo y buenas vibras de los dos, luego el segundo día dijimos que lo intentaríamos. Lo pasamos bien ese día, nos besamos al tercer día (todo lo que podíamos siempre que estábamos lejos del resto del grupo), luego nos separamos. Eso nunca nos había pasado a ninguno de los dos antes, pero nos caímos muy bien desde el principio, y supongo que las estrellas se alinearon perfectamente para que lo hiciéramos sin mucha necesidad de romper barreras. El viaje estaba a punto de terminar, y ambos sabíamos que sería un poco difícil a partir de entonces, ya que vivimos en lados opuestos de nuestro país, a unas 3 horas de distancia el uno del otro, pero dijimos que lo intentaríamos de todos modos.

¡Sorpresa, sorpresa! Logramos que funcionara, nos reunimos casi todos los fines de semana desde entonces hasta ahora, tomándonos un fin de semana libre para no quemarnos demasiado. Tuvimos un montón de sexo, conocimos a las familias de los demás y nos conectamos cada vez más profundamente. Realmente creo que tenemos algo especial, que hay una razón por la que nos conectamos tan rápido. Creo que es porque nos alineamos excepcionalmente bien en algún tipo de nivel espiritual, ya que aunque no nos conociéramos tan bien, podíamos sentir algo especial que las palabras no pueden describir. Es como si nos conociéramos el uno al otro intuitivamente, como si ya nos conociéramos antes, como si nuestros espíritus se fusionaran y ahora depende de nosotros convertir esto en algo hermoso. De todos modos, ese es nuestro estado en este momento, reunirnos los fines de semana y tratar de pasar un buen rato entre nosotros. Además, nos enviamos mensajes de texto o nos llamamos casi todos los días, este es un contexto importante.

Ahora, esta es la razón por la que te escribo: no tengo una buena experiencia con relaciones anteriores a esta, solo una mala experiencia. No voy a entrar en detalles, pero hay mucho desamor, confusión, depresión a veces, básicamente por lo que supongo que la mayoría de las personas pasan en un momento u otro. El problema conmigo específicamente es que toda esa experiencia negativa me ha dejado sin ninguna fe real en que una relación sea algo constante. Lo que quiero decir es que a menudo tengo la sensación de que mi pareja podría irse en cualquier momento, sin explicación, sin cierre, sin otra razón que «ya no te quiero». Trato de recordarme a mí misma que las personas no se rinden tan rápida o fácilmente con sus seres queridos, pero es difícil luchar contra estas emociones. En mi mente (poco realista y primitiva) asumo que no hay nada en mí que la gente pueda amar durante un largo período de tiempo, lo cual (creo) irónico porque eso es lo que realmente quiero de una relación.

Así que dicho esto, tengo esos pensamientos y sentimientos semanalmente, si no a diario. Cada vez que ella y yo nos enviamos mensajes de texto y la conversación no fluye, lo siento. Cada vez que cuento un chiste y ella no se ríe, lo siento. Cada vez que ella dice algo y yo me desconecto, lo siento. No tanto como para que esté ansioso por ello, sino lo suficiente como para que empiece a joder mi psique. Quiero decir que todavía funciono y todo, pero luego algo aleatorio y aparentemente sin importancia sucede entre nosotros, y de repente ya nada es estable.

Además de eso, tengo miedo de que hablar con ella sobre esto solo pueda empeorar las cosas, porque traté de hacerlo un poco y ella no sabía qué decir, lo cual es comprensible. Esencialmente, me temo que si trato de resolver esto con ella en lugar de conmigo mismo, entonces nos estaría haciendo un flaco favor a los dos. Por otro lado, no sé si el problema realmente proviene de algo desordenado dentro de mí, o de algo que cualquiera de nosotros puede hacer para mejorarlo.

Amo a esta mujer, Doc, de la manera en que espero ser amado. También sé que el amor no dura para siempre, y que un día se acabará, pero no quiero que ese día llegue antes de tiempo por mi propia estupidez o complacencia. Me frustra no saber lo que estoy haciendo bien o mal, y tengo miedo de que eso me joda a mí o a nuestra relación. ¿Crees que hay algo que puedo hacer para ayudarme a salir de este estado mental? ¿O simplemente tengo que apegarme a ello y creer en lo que estoy haciendo? Cualquier consejo será infinitamente apreciado.

Alma perdida

Así que aquí hay algo que muchos columnistas de consejos no te dirán, LS: a veces las citas son tanto una cuestión de suerte como de cualquier otra cosa. Siempre habrá cosas que estén completamente fuera de tu control. De una manera muy real, las relaciones se parecen mucho al póquer. Habrá momentos en los que la pura casualidad signifique que solo obtienes una serie de malas manos, una tras otra y lo único que puedes hacer es apretar los dientes y jugar lo mejor que puedas, lo más rápido que puedas. Pero, al igual que en el póquer, tienes que aprender a mantener tu ingenio sobre ti. Cuando comienzas a tomar la mala suerte como algo personal, comienzas a tomar malas decisiones. A veces significa que comienzas a arriesgarte, tomando malas decisiones en un intento de salir del hoyo. Otras veces, terminas perdiendo los nervios, renunciando a algo bueno porque estás convencido de que tu suerte está a punto de llegar y abofetearte.

Pero el hecho de que hayas tenido una mala racha de suerte no significa automáticamente que el problema sea contigo. Las relaciones se desmoronan por una multitud de razones, que a menudo tienen más que ver con tu pareja que contigo. Salir con alguien que está en la etapa equivocada de la vida, por ejemplo, puede hacer que sientas que eres el problema, incluso cuando no lo eres. Puede dejar pensamientos de mierda como «Bueno, si yo fuera mejor, no se habrían ido» o «Si no hubiera sido tan X, Y o Z, no se habrían desenamorado de mí». Pero en realidad: la razón por la que las cosas se desmoronaron es porque eran la persona equivocada.

Ahí es donde estás ahora mismo, LS; Tienes algo bueno en marcha, pero estás dejando que una racha de mala suerte te golpee la cabeza. Y para ser justos, cuando se trata de amor, puede ser difícil no tomar la mala suerte como algo personal; Después de todo, eres el denominador común en todas tus relaciones. Cuando te lastimas suficientes veces, es muy fácil empezar a sentir que estás indefenso. Te vuelves a sentir tanto miedo de que te lastimen de nuevo que terminas paralizado, anticipando el dolor incluso antes de que suceda. Y la cruel ironía es que esto puede convertirse en una profecía autocumplida; Creer que no mereces amor tiende a hacer que las personas saboteen sus propias relaciones. Reaccionan ante la posibilidad de ser rechazados en lugar de lo que realmente está sucediendo. Alejan a sus parejas porque se niegan a creer que él o ella está siendo real con ellos cuando dicen que les importa.

Y cuando las cosas se desmoronan por todo esto… Bueno, eso solo refuerza el meme de que no eres digno o no mereces amor y felicidad.

Ahora, si bien mi consejo estándar es desentrañar algunos de estos problemas con un terapeuta real en lugar de un bocazas con un blog, tengo una sugerencia que puede ayudarte a desaprender esta sensación de impotencia: toma cada pequeña interacción positiva con tu novia como una victoria. Cada pequeño momento que tienes, la comodidad de cómo encaja en tu brazo, la forma en que suspira cuando la besas, son todas microrevoluciones; Son pequeñas victorias contra las fuerzas de la duda y el odio hacia uno mismo. La forma en que respira tu aroma cuando se acerca es un recordatorio de lo lejos que has llegado y de lo mucho que te desea. Y cuando tienes esos momentos de pánico, el temor de «oh, Dios, no me respondió de inmediato, debe odiarme», te recuerdas a ti mismo de esas pequeñas microrevoluciones. Son las señales de que todo está bien en el mundo y estos momentos son solo eso: momentos. Son pequeños fallos que estás convirtiendo en un gran mal funcionamiento en lugar de simplemente la aleatoriedad de cada relación. Estas microrrevoluciones son el bálsamo contra la ansiedad; Te hablan lo suficiente como para que tu cerebro lógico pueda anular el pánico y recordarte que ella no respondió el mensaje de texto porque está ocupada. No se rió porque la broma no saliera bien, no porque se esté preparando para dejarte. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Veo que no hemos terminado de hablar de incels.

Después del ataque mortal de Alek Minassian contra inocentes en Toronto, decenas de personas decidieron compartir sus opiniones sobre cómo «manejar» el problema incel. Por supuesto: el «problema» en el que se centraron fue que los incels eran vírgenes enojados en lugar del odio y la misoginia que estaba radicalizando a los jóvenes.

Peor aún, la solución no fue lidiar con la ira, sino lidiar con la virginidad.

Nunca fue más visible lo absurdo de este argumento que cuando el economista Robin Hansen intentó equiparar ser virgen con la desigualdad financiera, lo que llevó a muchos a preguntarse qué diablos le pasaba.

(Teniendo en cuenta que Hansen ha descrito la infidelidad como similar o peor a la violación y que tal vez las mujeres que ponen los cuernos a sus maridos deberían ser torturadas, pero no lo citen en eso, la respuesta es evidentemente «mucho»).

Ahora, uno podría ser perdonado por pensar, como lo hice yo, que la mayoría de la gente reconocería que la idea de que tal vez deberíamos pedirle a las mujeres que «tomen una para el equipo» en nombre de la prevención de futuros ataques es idiota a primera vista y, además, repugnante. Claro, alguien en The Federalist sin duda estaba ajustando sus manos para producir su próxima toma caliente, pero vamos. Es El Federalista.

Esto, por supuesto, era como desafiar al universo para demostrar que estaba equivocado. Bien podría haberme parado en una montaña y declarar que Dios tiene una puntería de mierda.

El miércoles, volvía de un encantador viaje al Reino Unido para ver a unos amigos. Después de nueve horas de vacaciones forzadas de Internet, enciendo mi teléfono y descubro que el colaborador del New York Times, Ross Douthat, recogió el bastón de mando de los argumentos estúpidos y corrió con él.

Así que tenemos que hablar de lo que es tan alucinantemente erróneo con el argumento de que el problema con los incels es algún tipo de «desigualdad sexual».

La redistribución del consentimiento
En una pieza titulada «La redistribución del sexo», la premisa inicial de Douthat es que, de alguna manera, no nos estamos involucrando adecuadamente con el discurso de la hambruna sexual. Literalmente, Douthat comienza con el argumento de que tal vez los incels están en algo. Al reaccionar con una respuesta de repulsión casi visceral al odio en el que se sumergen los incels, evidentemente no estamos dispuestos a reconocer que aquí hay un problema real.

Para aquellos más curiosos que marciales, un camino útil a través de esta espesura es mirar áreas donde extremistas y excéntricos de mundos muy diferentes están hablando del mismo tema. Tal superposición no es garantía de sabiduría, pero a menudo es una señal de que algo interesante está sucediendo.

Douthat luego intenta crear paralelismos entre la idea de Robin Hanson de la redistribución sexual y el ensayo de la profesora de Oxford Amia Srinivasan «¿Alguien tiene derecho al sexo?», argumentando que Srinivasan y Hanson son simplemente lados opuestos de la misma moneda, lo que ilustra un problema más profundo dentro de la sociedad. El problema -que hay nuevos ganadores y perdedores sexuales- ha llevado al auge de los incels y, según Douthat, todo esto se debe a que la Revolución Sexual cambió las cosas para peor. Después de todo, todo estaba bien cuando la monogamia se imponía legalmente, todos eran célibes antes del matrimonio y el abuso conyugal y la violación eran ignorados cortésmente. En el proceso, también arrastra temas como el movimiento #MeToo, el feminismo y el hecho de que las mujeres están menos interesadas en los hombres conservadores porque, claro, por qué no. Ahora el número de personas que se emparejan está en declive, hombres y mujeres no pueden relacionarse, los perros y los gatos viven juntos y, dado que las feministas no han capturado al fantasma de Hugh Hefner, no tener tanto sexo como sea humanamente posible es malo.

Dado que la sociedad se niega a seguir la sabiduría de Douthat y volver a la monogamia religiosamente obligatoria y a la fetichización de la virginidad femenina, la única opción es dejar que los hombres se masturben por la Mano Invisible del Libre Mercado y, por lo tanto, por las prostitutas y los robots sexuales. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Llevo 5 años en una relación y hemos vivido juntos durante 3 de esos años. Durante el año pasado, un nuevo vecino se mudó a la casa de al lado. Ella es aproximadamente una década más joven que nosotros, y a menudo pasa tiempo trabajando en su patio trasero con pantalones cortos ajustados y un sostén de ejercicio. Ella es realmente hermosa y está en forma de modelo con el cabello rubio decolorado. La ventana de nuestra cocina está sobre el fregadero y la estufa, y da directamente a su patio trasero.

Mi pareja se ha distraído tanto con ella que me resulta incómodo estar en mi propia cocina. Hago todo lo posible por ocuparme de mis asuntos y mantener la calma, y mantener la cortina cerrada, pero con frecuencia lo sorprendo mirando por la ventana, encontrando excusas para abrir las cortinas e inventando razones para estar en el patio. Incluso lo he visto parado frente a la ventana, con la mitad superior de la ventana expuesta, por la noche después de ducharse, desnudo.

Siento una sensación de pavor en el estómago cuando me dirijo a casa, preguntándome si ella estará en el patio hoy. He sacado a relucir mi malestar con mi pareja dos veces. La primera vez, lo negó por completo. Al día siguiente, me pidió que me casara con él. La segunda vez también fingió que no estaba sucediendo.

Quiero tener compasión por él. Debe ser muy emocionante para él tener un espectáculo gratuito en su propia cocina. Pero es difícil mantener la cabeza en alto. ¿Tiene alguna idea o consejo sobre cómo hablar con él sobre esto, o sobre lo que debería hacer?

Gracias

Cansado del espectáculo

Los seres humanos están hechos para buscar la variedad y la novedad en prácticamente todas las formas de estímulo. Una de las peculiaridades más extrañas de la psique humana es la facilidad con la que nos acostumbramos a casi cualquier cosa. Se llama adaptación hedónica; Una vez que nos adaptamos a un estímulo particular, volvemos a nuestra línea de base preexistente. Así que, por muy cómoda que sea tu cama, después de un cierto tiempo, se convierte en «tu cama». Por muy deliciosa que sea tu comida favorita, come lo suficiente y será sólo «comida». Y no importa cuánto ames y desees a tu pareja, llega un punto en el que son tu punto de referencia. No te dan la misma emoción que cuando las cosas eran nuevas y emocionantes.

Una de las formas en que esto se manifiesta es la forma en que reaccionamos cuando vemos a alguien sexy. Recibimos ese pequeño golpe de dopamina directamente en el cerebro y queremos más. Así que seguimos buscando. Es una respuesta natural y casi universal, a través de las culturas, el estado civil y el género.

Pero el hecho de que sea natural y comprensible no cambia el hecho de que a veces terminas actuando como un imbécil en el proceso.

Un ejemplo: tu novio, ToTS. Es normal que esté interesado en ver a tu nuevo vecino atractivo. Lo que está haciendo, sin embargo, es grosero, hiriente y, honestamente, realmente espeluznante. En primer lugar, está el hecho de que está ignorando lo incómodo que esto te está haciendo. ¿El hecho de que le hayas llamado la atención por esto, dos veces, y todavía lo esté haciendo? Eso es inaceptable. ¿Te distrae con una propuesta o simplemente miente? Eso es añadir sal a la herida; Se está comportando como si fueras estúpido o como si pudiera engañar para hacerte dudar de tus propios ojos mentirosos.

Luego está la forma en que se está comportando. Las personas sensatas a las que les gustaría ver a alguien sin ser raras al respecto, aprenden a usar su visión periférica. Todavía se puede echar un ojo sin mirar como un niño cachondo de 12 años. ¿Pero empezar a pasar el rato desnudo frente a la ventana? Ese es un comportamiento que se está intensificando. Me pregunto si tu novio no tiene un fetiche voyeur… o si espera ser atrapado por dicho vecino atractivo. Tal vez esté empezando a tener esperanzas de que ella vea a su yo desnudo mirando por la ventana y lo invite a su casa como si fuera un mal porno.

Lo más probable es que ella se ponga muy extraña y posiblemente llame a la policía porque a la gente generalmente no le gusta ser arrastrada a la fantasía sexual de otra persona sin su consentimiento.

Así que esto es lo que sugiero: necesitas tener una charla de venir a Jesús con tu novio. No sé qué tan contundente fuiste sobre lo incómodo que te estaba haciendo las dos primeras veces que mencionaste esto, pero ahora es el momento de sacar la Pierna de la Silla de la Verdad. Necesita saber, en términos inequívocos, que la forma en que está mirando al vecino con los ojos te está haciendo sentir increíblemente incómodo y el hecho de que te haya dejado boquiabierto dos veces ahora es hiriente e inaceptable. Además, se avergüenza a sí mismo y actúa como una enredadera gigante. A un niño de 12 años se le podría perdonar que actúe así, una vez, porque no sabe lo que es mejor. Tu novio, sin embargo, es un hombre adulto. Presumiblemente ha tenido suficiente experiencia como para que toda la sangre no salga de su cerebro al ver a una mujer en ropa interior, ni para actuar de una manera tan lasciva que haga que su novia se sienta incómoda. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Una idea perniciosa en torno al sexo es el modelo de mercancía o el «valor de mercado» del sexo. La idea detrás de la «economía» del sexo es un modelo de interacción entre hombres y mujeres heterosexuales basado en la idea de la oferta y la demanda. Viene en varios sabores, algunos de ellos más abiertamente misóginos que otros, pero la premisa básica es la siguiente: el precio de algo se equilibra entre la oferta disponible y la demanda del artículo. Debido a que supuestamente los hombres quieren sexo más que las mujeres, los hombres controlan la demanda mientras que las mujeres controlan la oferta. Por lo tanto, las mujeres pueden establecer el «precio» del sexo. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero, ¿qué tan válida es esta idea en primer lugar? ¿Qué factores afectan realmente el «valor de mercado» del sexo y cómo cambiamos el precio para que el sexo esté más disponible?

Esta semana, vamos a hablar un poco sobre qué factores controlan quién tiene relaciones sexuales y por qué.

Mostrar aspectos destacados:

Cómo afecta la oferta y la demanda a la disponibilidad sexual
La falacia detrás del mercado del sexo
Cómo las mujeres deciden con quién se acostarán o no
Por qué los «chicos buenos» hacen que el sexo sea más «caro»
¿Cuáles son las verdaderas fuerzas del mercado detrás del precio del sexo?

Todos queremos tener una relación increíble. El problema es que la mayoría de nosotros lo hacemos de la manera equivocada. Verás, uno de los errores que cometemos cuando se trata de relaciones es que tendemos a asumir que hay una manera de tenerlas. Aceptamos el modo por defecto sin pensarlo. Peor aún: rara vez hablamos de lo que esperamos de una relación hasta después de que ha comenzado a desmoronarse.

El error es que, una vez que hemos elegido a nuestra pareja, tendemos a asumir que el trabajo está hecho. Los créditos van a rodar y todo lo demás va a ser una felicidad al estilo de una comedia de situación, con pistas de risa y vecinos con ideas curiosas sobre los límites. Luego, tres peleas más tarde sobre la masa de pastel y los usos alternativos de las bolsas de pastelería, y su trozo de cielo se ha convertido en una nueva capa del infierno.

Cuando dejamos que las relaciones simplemente «sucedan», aumentamos la probabilidad de conflictos y rupturas desagradables. Pero al tomarnos el tiempo al comienzo de una relación, podemos construir la historia de amor de nuestros sueños.

Ordena el sexo, primero
Una de las primeras cosas que debes hacer cuando estás construyendo tu relación perfecta: asegúrate de estar en la misma página sobre el sexo, primero. La compatibilidad sexual es vital para la felicidad de una pareja en una relación. Es fácil al principio, cuando la oxitocina fluye como un río y la novedad de los cuerpos de los demás significa que estás ocupado explorando la integridad estructural de cada superficie plana de la casa.

Pero todas las cosas buenas deben terminar y la excitación temprana que rodea a tener sexo caliente y frío también lo hará, y entonces comienza el trabajo.

Por lo tanto, antes de discutir si uno de los dos realmente tiene que volver a usar el sombrero del Papa, debes concentrarte en lo que esperas del sexo desde el principio. Y con eso quiero decir… bueno, todo. La compatibilidad sexual es un gráfico de varios ejes, donde la frecuencia, el tipo, los accesorios y con quién son cosas que deben negociarse desde el principio.

Esto puede ser sorprendentemente difícil. Hay mucha presión, especialmente al principio de una relación, para no querer decir nada sobre el sexo. Después de todo: ahora va bien, ¿por qué agitar el barco? Peor… ¿Qué pasa si tu fetiche o perversión profunda y oscura (que probablemente no sea tan profunda u oscura) los persigue?

Pozo… ¿Bien? Si hay un aspecto del sexo que es absolutamente imprescindible para ti, algo que eventualmente necesitarás, entonces es mejor sacarlo a la luz ahora. Si hay algo que tu pareja no puede o no quiere manejar, entonces es mejor mostrarle la puerta ahora.

Si vas a tener una relación de por vida con alguien, o al menos a largo plazo, entonces debes sentirte lo suficientemente cómodo como para hablar de esos lados, abierta y honestamente y sin temor a ser juzgado o recriminado.

Del mismo modo, debes hablar sobre tus expectativas en torno a la monogamia. Mucha gente trata la monogamia como la predeterminada; Al fin y al cabo, se nos ha inculcado como el estándar cultural. Sin embargo, esa suposición automática de la monogamia puede causar conflictos más adelante, especialmente si lo que uno de ustedes, o ambos, quieren o necesitan es variedad. De hecho, el problema para muchos tramposos en serie es que hacen compromisos que no pueden cumplir porque sienten que tienen que hacerlo.

Al redefinir la monogamia como una característica de inclusión en lugar de exclusión, facilita que las parejas tengan discusiones abiertas sobre lo que pueden y no pueden acordar.

Por supuesto, si hay conflictos entre los miembros de la pareja sobre el sexo, esto no significa que la relación esté apagada. Una de las opciones disponibles para ti, especialmente cuando escribes tus propias reglas de relación, es acordar cómo una pareja podría satisfacer sus necesidades sin terminar la relación. Si se puede hacer un arreglo para que un pervertido se reúna con un compañero de juego, por ejemplo, entonces la pareja vainilla no necesariamente sentirá la presión de disfrutar de una forma de sexo en la que simplemente no puede entrar. Si una pareja no puede hacer monogamia… ¿Está permitido, por ejemplo, visitar a un «masajista» discretamente una vez al mes? Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

La clave para recordar es que se trata de una negociación. Ninguna de las partes va a obtener el 100% de lo que quiere, pero lo ideal es que todos obtengan un acuerdo con el que puedan estar contentos. No «puedo vivir con» sino ser feliz. Esto, por cierto, significa que no quieres estar de acuerdo con algo que esperas que nunca suceda. Todo esto hace es poner una bomba de tiempo en tu relación con un reloj defectuoso. Nunca se sabe cuándo va a explotar, pero lo hará. Y Jack Bauer no lo va a detener.

Normalmente, los viernes, hago preguntas a los lectores para Ask Dr. NerdLove. De vez en cuando, sin embargo, recibo una carta que requiere profundizar más de lo habitual. A veces, la respuesta es más compleja o requiere una inmersión más profunda en la situación. Estos son los momentos en los que es hora de ir al laboratorio, ver qué hay en la losa y luego meterse hasta los codos para ver dónde salieron mal las cosas. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Las autopsias rara vez son cosas bonitas. La mayoría de las veces, requiere una mezcla de amor duro y una aplicación liberal de La Pierna de la Silla de la Verdad. Pero al final: entenderemos qué salió mal y qué se necesita para que las cosas funcionen la próxima vez.

Así que frótate, ponte los guantes y ponte la bata. Es hora de hacer una cirugía emocional.

Hola Doc, lector desde hace mucho tiempo, llamada por primera vez.

Ha habido muchas cosas que me han estado molestando sobre todo el asunto de Nice Guy/Asshole durante más de una década. Cuando encontré PUA cuando tenía 19 años en 2005, fue como enterarme de que Santa Claus no era real. O, para decirlo sin rodeos, tomar la píldora roja. Nunca fui una mariposa social, así que nunca le di mucha atención a las personas que me rodeaban o con quién salían, simplemente estaba bien, «A se va con B, gran cosa». No era asunto mío en ese entonces y ya tenía suficientes problemas propios. Las relaciones simplemente no me importaban. Pero en el fondo tenía fe en que las buenas personas elegían a sus parejas simplemente porque les gustaban por lo que eran, o porque se sentían atraídas honestamente por ellas, sin trucos ni nada necesario.

Pozo… Sí. Así es la vida, amigo. Una vez que superas una época en la que estar casado era menos una forma de sellar contratos o intercambios de propiedades y la gente empezaba a casarse por amor y compañía, así es exactamente como funciona. El mundo se las arreglaba con gente que se conectaba, tenía sexo y tenía hijos mucho antes de que Ross Jeffries pensara que decir «soplarme» de una manera extrañamente forzada podría ponerle la cabeza.

Sin embargo, cuando encontré PUA, todo cambió. Al principio pensé que era un montón de mierda,

No está del todo mal.

alguna mierda excéntrica de Internet similar a las afirmaciones de Alex Chiu de darte la vida eterna o que el billete de un dólar sea una profecía del pueblo lagarto de los mayas,

Te remito de nuevo al método de «Seducción Rápida» de Ross Jeffries.

pero luego simplemente me resigné a que tal vez esta charla de chicos buenos siendo sea correcta.

Después de todo, nunca fui un Casanova de ningún tipo, y tal vez esto es lo que necesito hacer. Cuanto más lo pensaba, más me parecía correcto. Recuerdo que la hija del superintendente de la escuela secundaria abandonó a un chico asiático nerd pero bueno por un militar de gran rango. Realmente no tengo mucha opinión sobre él, no sé nada sobre él. Pero después de que rompió con él, salió con un insufrible gilipollas de niño gótico durante años, mucho más que los dos anteriores, el tipo de alborotador que de alguna manera dibujaba un pene con un lápiz en un taburete de acero inoxidable y reprobaba la mayoría de sus clases mientras ella era una estudiante perfecta con sobresalientes.

Voy a señalar algo que literalmente acabas de decir:

Realmente no tengo mucha opinión sobre él, no sé nada sobre él.

Porque esa parte es un poco importante. Sabes que a) ella está saliendo con él y b) ella está saliendo con él. Así que tal vez, solo tal vez… A ella simplemente le gustaban.

Este mismo chico gótico era el tipo de chico que les decía a los niños negros que necesitaban ser linchados en su cara, y «bromeaba» sobre el antisemitismo en torno a los niños judíos reales que lo rodeaban.

Mi novio y yo hemos estado juntos casi un año completo. Las cosas están más que bien, hemos estado hablando de mudarnos juntos, pero hay algo que me inquieta: él es amigo de su ex.

Cuando empezamos a salir, le hice saber que me sentía incómoda con esto. Él me ha asegurado que solo son amigos, pero todavía no puedo deshacerme de esta terrible sensación que tengo, especialmente cuando él le envía mensajes de texto a menudo. Solía ser donde ella lo llamaba durante nuestras citas, sí, él respondía, y luego tenía largas conversaciones sobre sus propias relaciones y todo eso. Ya no lo llama con tanta frecuencia. al menos cuando estoy por aquí. Pero ella se apoya en él como una fuente de consuelo y eso me molesta.

Nunca tengo la imagen completa, pero por lo que escucho, por lo poco que ha compartido conmigo, después de que salieron ella se enamoró de alguien duro y terminó terriblemente y su confianza no ha sido la misma. Pero de nuevo, desde mi perspectiva, lo que le falta de sus relaciones románticas lo obtiene de mi novio. Un hombro en el que llorar, y alguien que la escuche, alguien que realmente la escuche. Mi novio es un gran oyente, así que puedo entender por qué se aferraría a eso.

Durante un par de meses, ella se echó atrás después de que él le dijera que no podía estar allí todo el tiempo para ella. Poco a poco volvió a que se enviaran mensajes de texto con frecuencia. No siento que él quiera estar con ella porque me ha dicho una y otra vez que está por encima de ella y quiere estar conmigo. Le he hecho saber que no tengo ningún interés en estar con alguien que quiera estar con otra persona, así que si sus sentimientos cambian… Solo házmelo saber. Quiero confiar en él, y no es que no lo haga, pero esto es muy incómodo para mí.

Él valora su amistad, pero esta es más que una amistad típica. No puedo evitar sentir estos celos. No me veo siendo el tipo de persona que daría un ultimátum porque sus sentimientos son importantes para mí. Dijo que experimentó sentirse de esta manera cuando estaba saliendo con su ex y ella era amiga cercana de su ex anterior. Lo siento, simplemente no puedo ser amigo cercano de tu ex. Así que dijo que se las arregló para lidiar con sus celos y no dejar que realmente lo corroan. Lo que tampoco entiendo es que él sabe lo terrible que se siente, así que ¿por qué pondrías eso en tu relación actual?

Siento una culpa extrema por sentirme así y por hacer que se sienta incómodo cada vez que recibe una llamada de ella. Lo último que quiero es que no se sienta cómodo conmigo. Pero, ¿cómo lidiar con estos celos? Cualquier consejo sería genial. Gracias.

Monstruo de ojos verdes

Hay dos problemas diferentes que están sucediendo aquí, GEM.

La primera es que la ex de tu novio tiene algunos problemas con los límites y tu novio no te está ayudando. Una cosa es seguir siendo amigo de alguien con quien solías salir. Es otra completamente diferente cuando ignoras básicamente todo lo que sucede en su vida a tu conveniencia. Llamar a las fechas, por ejemplo, es un problema. Ahora, dudo que esté planeando interrumpir sus citas. Sospecho que es mucho más probable que se dé el caso de que el viernes por la noche sea la noche más solitaria de la semana y ahí es cuando todos los pequeños gremlins de la ansiedad salen a jugar y ella llama a tu novio para que te hablen desde la cornisa metafórica.

Pero si bien es dulce que tu chico sea considerado y quiera asegurarse de que ella esté bien y le brinde un hombro … Tomar llamadas en tus citas que no impliquen que alguien esté activamente en llamas no es genial. Ella tiene que dejar de apoyarse tanto en él y él tiene que dejar de permitirle.

Sin embargo, esto también nos lleva a tu segundo problema: no confías en tu novio. No entiendes por qué alguien seguiría siendo amigo de alguien con quien solía salir y ver que todavía son cercanos como motivo de sospecha. Sin embargo, ser amigo de un ex suele ser algo bueno. Es una marca de quién es esta persona y cómo es en las relaciones en general. Sí, el lado romántico de la relación llegó a su fin, pero los dos todavía tenían ese núcleo de respeto y afecto mutuo que era parte de la razón por la que estaban saliendo en primer lugar. Él no está corriendo por ahí gritando lo malvada que era ella, ella no lo está arrastrando a todos los que lo escucharán. Estos son indicadores bastante confiables sobre quién es y qué se puede esperar de él.

Y para ser perfectamente honesto: nada de lo que has dicho en tu carta suena terriblemente atroz. No te está mintiendo sobre ella, no está actuando de manera turbia ni ocultando cosas. Las acciones hablan más que las palabras y, francamente, está actuando de la manera en que lo haría con un amigo platónico con el que solía salir.

No me malinterpretes: entiendo que te sientas incómodo. Esta no es una dinámica de relación a la que estés acostumbrado. Pero cuando todas las señales apuntan a que «está siendo un tipo honesto», entonces si quieres que esta relación funcione, realmente necesitas estar dispuesto a aceptar un «sí» por respuesta.

Ahora bien, dicho esto: si él no comienza a imponer algunos límites con ella, eso es motivo de preocupación. No es que vaya a dejarte por ella, sino que está dejando que un amigo lo pisotee y sea desconsiderado contigo en el proceso. Eso no es genial y tiene que quitarse eso de una puta vez.

Por lo tanto, en lugar de emitir ultimátums o establecer un escenario en el que establezcas una opción de «es ella o yo» (que nunca sale bien, no importa a quién elija), concéntrate en la grosería y los problemas de límites. Pídele que tenga algunos límites en cuanto a la cantidad de acceso que tiene a él, especialmente cuando sea el momento de solo ustedes dos. Si él siempre está saltando al teléfono cuando ella llama, ella va a llamar más. Tener algunos límites (completamente razonables) a la frecuencia con la que él tiene que bailar no solo te hará sentir mejor, sino que es más probable que ella siga la regla de Handle Thine Own Shit… O al menos, descargar su carga emocional en otra persona.

Pero de verdad. ¿Si está siendo sincero contigo y te hace saber, en términos inequívocos, que se preocupa por ti? Entonces permítete creerle. Porque si no puedes, no importa lo que diga o haga; Siempre estarás esperando que ocurra un desastre. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Te escribo de todos modos porque realmente necesito tu ayuda. De hecho, también me avergüenzo bastante de mis problemas. Desprecio la forma en que pienso y siento, pero no importa cuánto trate de reprimirlos, simplemente siguen resurgiendo. Siento que tengo que reprimirlos porque si trato de expresar mis pensamientos y sentimientos a otra persona, lo más probable es que me vilipendien. Demonios, incluso yo me evitaría. Pero pareces una persona muy inteligente con una mente abierta, así que tal vez puedas ayudar.

Así que solo un poco de información sobre mí para ofrecer una idea. Tengo dieciocho años y soy hombre. Resido en Canadá. También tengo dislexia, TDAH y depresión. Crecí en un pequeño pueblo en el que, lamentablemente, todavía vivo. El consumo de drogas corre desenfrenado por toda la ciudad (yo mismo ya no consumo drogas). También hay una cantidad colosal de racismo (tampoco soy racista). Y todos parecen odiarse.

Esto me llevó a aislarme lentamente y a volverme cínico a lo largo de los años. Nunca he tenido una relación cercana con nadie. Los únicos modelos a seguir que he tenido han sido personajes ficticios como el Dr. House o Temperance «Bones» Brennan. Mis padres, hablando sin rodeos, me descuidaron emocionalmente. Los otros niños básicamente me acosaban.

Esto finalmente me lleva a la razón por la que he decidido escribir esto. Lo peor del maltrato fue a manos de las mujeres. Tanto por parte de mi madre como de mis compañeras. Mi madre engañó a mi padre y nos manipuló toda mi vida. Mis compañeros me insultaban. Como feo, tonto o raro, por nombrar algunos.

Solía apoyar el feminismo. Pero ahora estoy indeciso al respecto y a las mujeres en general. Solo me han lastimado en relaciones con mujeres. Así que ahora me he vuelto especialmente cínico hacia ellos. Realmente desearía no haber pensado de esta manera, y me siento estúpido por ello, pero lo hago. No quiero generalizar demasiado, pero cuando miro a mi alrededor, todo lo que puedo ver son afirmaciones. También leo historias en línea que me hacen creer que las mujeres siempre me tratarán con desdén.

Odio molestarte con mis problemas, pero honestamente eres la única persona en la que puedo pensar que puede ayudarme en este momento. ¿Cómo puedo dejar de pensar y sentirme así? Lo desprecio más que cualquier otra cosa. :/

Atentamente

Disléxico conflictivo

En primer lugar, lamento que hayas tenido todo este dolor en tu vida, CD. Las cosas han sido difíciles para ti y te han herido inmensamente. Es bueno que reconozcas lo irrazonable que es mucho de esto. No importa que te sientas impotente en este momento; Reconocer que las cosas están mal y pedir ayuda son pasos importantes para abrirse paso y tomar el control de tu vida y tu mente.

Ahora, déjame darte un poco de sabiduría1 que te ayudará inmensamente cuando te enfrentes a muchos problemas relacionados con tu autoestima y autoimagen: La depresión miente. La depresión miente mucho. Te mentirá sobre todo y esas mentiras serán creíbles porque las escuchas con tu propia voz. La depresión te miente de maneras que nunca detectarás porque literalmente cambiará la forma en que ves el mundo. Esto no es una hipérbole: tu cerebro procesa la información en función de lo que espera recibir. Mire este video por un segundo y observe cómo literalmente escuchará algo diferente debido a lo que espera en función de los movimientos de los labios.

Esto también se aplica a la forma en que piensas sobre las cosas; Una vez que llegas a esperar un cierto comportamiento o trato de las personas, por ejemplo, mujeres, lo vas a ver en todas partes porque tu cerebro filtra la evidencia de lo contrario. Esto se conoce como sesgo de confirmación y todos somos propensos a él. Vemos las cosas que esperamos ver e ignoramos las cosas que no son «relevantes» para esas expectativas. ¿Esas afirmaciones que estás viendo y que estás viendo? Los estás esperando y te estás perdiendo las otras opciones. Al igual que alguien que piensa que las feministas son rompepelotas que odian a los hombres y piensan que todo el sexo es violación, señalarán los escritos de Andrea Dworkin y se perderán… Básicamente, todas las escritoras feministas de la tercera ola de la historia.

Entonces, antes de adentrarnos demasiado en las cosas, debe considerar la clara posibilidad de que esté equivocado sobre muchas cosas aquí. No se trata de cómo te sientes: eso es muy real. Pero la causa de esos sentimientos, por otro lado, es sospechosa, y ahí es donde tenemos que empezar.

Así que empecemos por lo obvio: antes de decidir que estás triste y patético y que el mundo te desprecia, probablemente deberías asegurarte de que no estás, de hecho, rodeado de imbéciles.

Las personas en nuestras vidas tienen un inmenso poder sobre nosotros. Somos, funcionalmente, la suma de las personas con las que más tiempo pasamos. Cuando te rodeas de personas que te quieren y te apoyan, que te respaldan y te dan ánimos cuando lo necesitas, te vuelves más fuerte, mejor y más feliz. Cuando estás rodeado de imbéciles tóxicos, por otro lado, puedes encontrar que todo lo bueno de tu vida se pudre y te deja con nada más que suciedad y vergüenza.

El hecho de que los imbéciles te depriman no significa que seas débil. Los ríos desgastarán las rocas y tallarán cañones en la tierra cuando se les dé suficiente tiempo. Torrentes de mierda y odio tallarán surcos en tu corazón, alma y cerebro si te quedas en el diluvio. Las relaciones tóxicas, tanto platónicas como románticas, te harán pensar que tú eres el problema y no las personas de mierda que gotean veneno en tu oído. No tener un «Equipo Tú» en tu vida, esos amigos y familiares que están ahí para ti, que te ayudan y te animan, te hace aún más vulnerable a los imbéciles del mundo. Y créeme, les encanta hacerte creer que tú eres el problema. Ese es su don.

Pero, al igual que la depresión: mienten. Mentirán y mentirán hasta que lo creas y dejes que esas mentiras coloreen todo en tu vida.

Así que ahora es el momento de liberarse.

Hay dos cosas que necesitas ahora mismo. La primera es que necesitas hablar con un consejero o terapeuta, no solo con un bocazas con un blog de consejos para citas. Tienes mucho dolor y un terapeuta, especialmente uno que se ocupa de la depresión, será la persona adecuada para ayudarte a desenredar todo y encontrar terapias que te ayuden. El siempre excelente Captain Awkward tiene una gran publicación sobre cómo obtener atención de salud mental de bajo costo (¡o incluso gratuita!) en los EE. UU. o Canadá; Te sugiero encarecidamente que empieces por ahí y comiences el proceso de encontrar al terapeuta adecuado para que te ayude. Tal vez la terapia de conversación funcione para usted. Tal vez la medicación ayude en combinación con otras formas de terapia que hagan el truco. Puede llevar tiempo y experimentación encontrar el combo que funcione para ti. Será frustrante. A veces será enloquecedor. Pero créeme: valdrá la pena cuando haga clic para ti.

Lo siguiente que tienes que hacer es irte de la puta ciudad. Empieza a ahorrar hasta el último céntimo que puedas y ponlo en un fondo de «comprar un billete en el ‘Fuck This Shit’ Express». Si tienes amigos en otras ciudades, comunícate con ellos. Aprovecha tu red social para encontrar un lugar al que escapar para que puedas recuperarte y prosperar. Tal vez puedan conectarte con un trabajo. Tal vez puedan encontrarte un sofá para dormir mientras recuperas las piernas y te estableces en tu nuevo lugar.

Y una vez que estés allí: comienza a acercarte y conectarte con las personas. No todo el mundo tiene que ser tu nuevo mejor amigo, y la mayoría de ellos no deberían. Pero el simple hecho de construir esas conexiones humanas te recordará que no todas las personas son horribles, que no todas las mujeres quieren hacerte daño y que el Equipo Tú está ahí fuera. Solo están esperando a que vengas a buscarlos. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Buena suerte. Y escríbenos para contarnos cómo estás.

Ser capaz de leer el lenguaje corporal es una herramienta poderosa para tener en tu caja de herramientas sociales. Después de todo, conocer gente puede ser intimidante a veces. Quieres que les gustes. A veces quieres que les gustes, que les gustes. No querrás terminar molestándolos, asustándolos o jodiendo al conocer a un posible nuevo amigo o pareja. Al mismo tiempo, no puedes leer sus mentes para medir lo que sienten por ti. Ser capaz de leer su lenguaje corporal, por otro lado, te da la visión que anhelas.

Ahora, a pesar de lo que las películas y la televisión te digan, leer el lenguaje corporal no es como hacer un escaneo de Sherlock a alguien. No vas a sorprender a la gente con tus trucos telepáticos para fiestas. Pero si quieres tener una mejor idea de cómo se siente alguien o lo que piensa de ti, ser capaz de leer su lenguaje corporal te ayudará.

Para leer el lenguaje corporal con precisión, asegúrese de obtener algo de contexto
Lo primero que debes hacer si quieres leer el lenguaje corporal de alguien es tener una idea de quién es. Una de las causas más comunes de malentendidos es confundir las señales del lenguaje corporal con… bueno, la vida. Las personas son individuos, lo que significa que, si bien hay puntos en común, no hay constantes universales. El signo de interés del lenguaje corporal de una persona es el «Nunca sé qué hacer con mis manos» de otra persona.

Por ejemplo, uno de los signos más comunes de malestar o desinterés son los brazos cruzados. Cruzar los brazos es un lenguaje corporal cerrado; Están poniendo una barrera entre tú y ellos.

Excepto que a veces así es como están. Algunas personas se meten las manos en los bolsillos. Otros se los meten debajo de las axilas. Del mismo modo, alguien que está nervioso o que cambia su peso corporal puede estar nervioso, o puede haber tomado tres espressos y ahora está a punto de vibrar a través del espacio y el tiempo, oh, mira, puedo ver el centro del universo. Algunas personas pueden pararse o sentarse de maneras que podrían sugerir ciertos intereses…

… cuando en realidad, es solo su «cosa». 1

Así que antes de intentar analizar lo que significa ese giro del pelo o esa media sonrisa, tómate el tiempo para observarlos y hacerte una idea de su comportamiento básico. ¿Es una persona risueña y sensible en general, o simplemente contigo? ¿Son cerrados y monosilábicos con todo el mundo? ¿Hacen muchos gestos con las manos o los guardan en sus bolsillos?

Recuerda: una de las formas de ayudar a tener una idea más efectiva del lenguaje corporal de alguien es seguir la Regla de Cuatro. Busca cuatro signos o señales del lenguaje corporal que estén ocurriendo simultáneamente o uno encima del otro. Un guiño por sí solo podría ser solo un tic nervioso. Un guiño, una sonrisa, una risa y abrir su lenguaje corporal, por otro lado, es una señal.

Todo brota de la médula
Si hay un área que domina lo que dice nuestro lenguaje corporal, es nuestro núcleo. El pecho, el abdomen y la cintura son nuestras zonas más vulnerables y contienen algunos de nuestros órganos más vitales. Somos increíblemente protectores de nuestro núcleo por una buena razón, por lo que se convierte en el centro de gran parte del significado de nuestro lenguaje corporal. Protegemos nuestro núcleo vulnerable cuando estamos nerviosos o asustados. Nos encorvamos, nos alejamos ligeramente, cruzamos los brazos, cruzamos los brazos sobre el cuerpo o sostenemos objetos frente a nosotros. Alguien en la librería que está nervioso o intimidado, por ejemplo, puede agarrar sus libros contra su pecho o sostenerlos casi como un escudo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!