Para muchos hombres heterosexuales, el sexo es la penetración del pene en la vagina. Por supuesto, algunos permiten la existencia del sexo anal, mientras que el sexo oral cuenta para algunos como sexo igual, pero rara vez reconocemos lo que realmente es el sexo: fluido.
No, no es el intercambio de fluidos, sino más bien la idea de que hay más en el sexo que la penetración P-in-V, y lo que eso significa puede ser diferente para cualquier persona, pareja o acuerdo poliamoroso.
Hay una gran cantidad de sexo que puede ocurrir sin que tu pene penetre en una vagina o un ano, y los hombres se hacen un flaco favor al ignorar eso. Un enfoque láser en el sexo con penetración no solo es estrecho de mente y excluyente (por ejemplo, el sexo con penetración clásico no es factible para todas las personas), sino que también puede conducir al mal sexo cuando realmente se llega a la penetración.
Las personas que necesitan más tiempo de calentamiento para estar de buen humor, así como aquellas que luchan por llegar al orgasmo con el sexo con penetración, se benefician enormemente cuando las cosas no se centran en la penetración excluyendo todo lo demás. Ser capaz de hacer que el sexo con penetración sea solo una parte de tu buffet sexual (lo siento, no lo siento) te hará mucho mejor pareja sexual.
Para ayudarte a hacer ese cambio, aquí tienes algunos consejos de expertos sobre cómo hacer bien el sexo sin penetración, junto con una explicación de por qué recibe tan poco amor.
- ¿A qué se debe el enfoque en la penetración?
La noción de que el sexo se centra en la penetración y nada más es una noción muy arraigada culturalmente.
Es probable que parte de eso se deba a la forma en que conceptualizamos el sexo. Si te imaginas que el sexo es ante todo para la reproducción, tiene sentido pensar en él sólo como un pene que entra en una vagina. Pero muy pocas personas tienen relaciones sexuales solo cuando están tratando de reproducirse. De hecho, mucha gente nunca lo hace.
Incluso teniendo en cuenta la existencia del sexo por placer, puede obtener toneladas de educación sexual realmente excelente que le enseña sobre el consentimiento, la transmisión de infecciones y el funcionamiento general de varias partes privadas … y aún así nunca se les enseña realmente sobre el sexo sin penetración.
«El sexo como penetración es tan ‘común’ que la mayoría de nosotros no pensamos en cómo podría ser diferente», dice Kayla Lords, experta de JackAndJillAdult.com. «Frases como ‘golpéalo y déjalo’ o ‘golpear’ a tu pareja son omnipresentes. Todos sabemos lo que significa, y no es más que penetración».
Jess O’Reilly, presentadora del podcast «@SexWithDrJess», está de acuerdo y critica la forma en que hablamos y escribimos sobre el sexo y su enfoque en la penetración en ese sentido.
«Separamos los juegos previos, el sexo oral, los juguetes y otros tipos de sexo y consideramos que un acto es el sexo en sí», dice. «Pero los juegos previos son sexo para muchas personas. El sexo oral es sexo con otros. No existe una definición universal de sexo, especialmente cuando se consideran todas las combinaciones de cuerpos y genitales que podrían estar involucradas en un encuentro sexual».
Esa conceptualización del sexo se filtra lentamente en nuestras visiones creativas, junto con nuestro lenguaje.
«Las representaciones del sexo en los medios populares tienden a centrarse en besarse por un breve momento y luego pasar al sexo P-in-V en cuestión de segundos», agrega O’Reilly. «El sexo casi siempre se representa como completo cuando el hombre tiene un orgasmo y las representaciones de orgasmos simultáneos son la norma (en la pantalla, pero no en la vida real)».
Eso es un problema, en parte, porque las representaciones de sexo (ya sea en películas, televisión o en pornografía) funcionan como una especie de educación sexual para nosotros.
«Se podría pensar que las representaciones ficticias en pantalla no importan, pero en ausencia de otras oportunidades para observar y aprender del sexo en la vida real, la cultura popular y el porno se convierten en nuestros puntos de referencia para el sexo», señala O’Reilly. «Y aunque las escenas de sexo o la pornografía pueden ser entretenidas y excitantes, no se producen teniendo en cuenta la educación».
Es decir, si el único sexo que presencias o escuchas antes de perder la virginidad se centra en la penetración de manera poco realista, es probable que esa dinámica se desarrolle en tus propias experiencias sexuales, y podría continuar indefinidamente si nadie se detiene y te sugiere que pruebes otra cosa.
- ¿De qué manera centrarse demasiado en la penetración hace que el sexo sea malo?
Si tu mentalidad es «el sexo se trata de tener un orgasmo, la penetración es lo que me hace llegar al orgasmo, por lo tanto, me centraré en la penetración», estás, en cierto modo, pensando lógicamente. Es una mentalidad muy de «Si A, entonces B».
Desafortunadamente, esa es una forma muy miope de abordar el sexo. Para empezar, elude por completo el cuerpo de tu pareja, así como el placer de tu pareja. Una mejor formulación podría ser «el sexo se trata de placer, es probable que ambas partes se diviertan y me den la mayor cantidad de placer, por lo tanto, me centraré en asegurarme de que mi pareja también disfrute del sexo».
«Cuando estás demasiado centrado en la penetración, te pierdes todas las demás formas de sentirte bien y disfrutar durante el sexo», explica Lords. «También te pierdes lo que tu pareja necesita y puedes dejarla extremadamente insatisfecha. Si tu pareja es alguien que, por lo general, disfruta del sexo, lo disfrutará aún más (y lo querrá más) si también obtiene algo de él».
Eso no es solo una cosa mental, tampoco. Claro, es posible que a algunas personas no necesariamente les importe, noten o disfruten más si su pareja la está pasando mejor, pero darle tiempo a su pareja para que se lubrice adecuadamente antes de la penetración P-in-V es vital. La diferencia entre el sexo con alguien a quien le gusta y el sexo con alguien que no lo está es enorme, y llegar a ese punto de excitación mutua significa ser sexual sin penetración.
«Si tu pareja tiene clítoris, la penetración puede no ser la forma más efectiva de producir placer», dice O’Reilly. Si realmente quieres excitar a tu pareja, sugiere que prestes mucha atención al clítoris, «que es el único órgano del cuerpo humano diseñado únicamente para el placer».
«La cabeza y el prepucio del clítoris se encuentran en la parte superior de los labios y esta zona altamente inervada puede responder al tacto ligero, los besos, el roce, la vibración y las burlas», añade. «La parte interna de las piernas, los bulbos y el cuerpo del clítoris (compuesto por tejido eréctil) se pueden estimular frotando los labios sin penetración. Intenta envolver tu mano alrededor de toda la vulva para deslizarla hacia arriba y hacia abajo, pulsar suavemente o rechinar al ritmo de las caderas de tu pareja».
Naturalmente, no comienza y termina en el clítoris. Tu pareja tiene todo un cuerpo de terminaciones nerviosas para explorar.
«Algunas personas no solo pueden alcanzar el orgasmo estimulando otras áreas de su cuerpo (por ejemplo, los senos, la parte baja de la espalda), sino que explorar todo el cuerpo aumenta la probabilidad de disfrutar de un placer y orgasmos más completos», dice O’Reilly. «Si te obsesionas solo con la penetración, te pierdes otras experiencias placenteras». Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!