Necesito un poco de claridad sobre algunos comentarios críticos que me dijo un amigo. Ella, en esencia, me llamó la atención por ser egoísta y manipuladora después de que le conté sobre una extraña pelea que tuve con dos amigos hace meses. Mi pregunta es: ¿Soy egoísta y manipulador solo porque elegí ignorar el drama de su relación, incluso si sabía que estaba relacionado conmigo?
Primero, un poco de contexto y antecedentes: durante el último año más o menos, mis relaciones terminaron abruptamente, con todo el dejar de seguir y no dar me gusta en las redes sociales y luego no volver a tener contacto. Soy bisexual y estaba saliendo con una chica y un chico al mismo tiempo el verano pasado. Estaba saliendo abiertamente, pero esperaba que el chico se convirtiera en una relación. La niña me dijo que se sentía frustrada cuando no respondía a los mensajes de texto, a pesar de que generalmente respondo los mensajes de texto dentro de uno o dos días. Finalmente dijo que se quedó sin energía tratando de mantener una conexión y siguió adelante. El chico y yo hicimos una cosa de ida y vuelta. Su padre murió, y me preocupaba que eso acabara con cualquier posibilidad de una relación con él. Y así fue.
Luego conocí a otro chico a través de una aplicación de citas, y toda su vida encajó con la mía de todas las maneras correctas, extrañas y maravillosas. Pero después de varios meses juntos y decir «Te amo» y volvernos oficiales en Instagram, eso también terminó abruptamente. Todavía vivía con su ex, y supongo que mis protestas lo molestaron lo suficiente como para decirme que todo había terminado y que no viniera más.
En medio de todo esto, mi amistad con una pareja siguió creciendo. Todavía trabajaba con el tipo, y su novia había dejado la misma empresa el año anterior. Su novia y yo nos llevamos bien después de que él me llevara a ellos y a su círculo de amigos. Planeamos trabajar juntos en algunos proyectos creativos independientes. Él y yo teníamos una amistad más íntima. Lloré frente a él más de una vez por mis problemas de relación. Siempre fue muy afirmativo y sabía escuchar, así que me gustaba estar cerca de él, especialmente dado lo difícil que era mi vida amorosa en ese momento. Me hizo sentir que mis opiniones y problemas eran válidos, sin importar cuánto estuviera llorando o sintiera que estaba diciendo algo loco. Admito que pensé que él tenía sentimientos románticos por mí, pero se sintió bien ser bienvenido y tal vez incluso deseado por otra persona. Supuse que no quería nada más que la atención, realmente no veía ningún valor en buscar con él algo más que conversaciones y buenos sentimientos, así que no estaba alentando una aventura o buscando problemas.
Una noche, estábamos todos en un bar con varios amigos, y cuando la noche estaba a punto de terminar estaba claro que la novia estaba molesta por algo. Era callada, rara, de ojos desorbitados. Me fui a casa y no pensé mucho en ello hasta unos días después, cuando me pidió almorzar y hablar de algo. Dijo que ya no podíamos coquetear como lo habíamos hecho esa noche, y que era inapropiado porque ambos estábamos saliendo con otras personas. Le pregunté si su novia estaba molesta por algo, y me dijo que no, que solo se sentía raro por nuestras interacciones esa noche y quería poner algunos límites.
Realmente no lo compré, pero traté de ser respetuoso. Hablé con ella y le dije que le había dicho que nunca pasaría nada entre nosotros. Las cosas parecían estar bien. Ella y yo seguimos trabajando en nuestros proyectos, y él y yo volvimos a una rutina cómoda. Pero, después de que se frustró conmigo por lo que dijo que era mi falta de esfuerzo y capacidad de respuesta en esos proyectos, dijo que necesitaba ser más consciente de cómo impacto a otras personas y ser más honesto sobre mis intenciones y ancho de banda. Me frustré y respondí a eso con algo como: «No es mi culpa que le guste a tu novio». Así que ella y yo dejamos de hablar después de eso, pero traté de mantener una amistad con él, incluyendo algunos mensajes de texto preguntándole dónde debería acampar solo, si podríamos almorzar juntos pronto y si merecía o no sentirme deseada por los hombres con los que estaba saliendo.
Me gustaba la forma en que me hacía sentir, y me gustaba sentirme escuchada cuando estaba cerca de él. Nunca dije nada abiertamente coqueto ni dije que quería algo más que ser amigos. Mi amigo (el que dijo que estaba siendo egoísta y manipulador) dijo que no tenía que decirlo. Dijo que las cosas que le dije a su novia eran claramente un juego de poder porque no me gustaba que me dijeran que no estaba cumpliendo mis promesas (en realidad, creo que fue porque no quería que amenazara mi amistad con su pareja, incluso si no debería haberlo dicho). Mi amigo también dijo que el hecho de que yo siguiera tratando de mantener el mismo nivel de intimidad y amistad que tenía con él antes de tener esa explosión con su novia, y después de dejar en claro que sabía que ella estaba insegura sobre lo que él sentía por mí, mostró un claro desprecio por el daño que podría estar haciendo a su relación. También dijo que parecía que me sentía con derecho a su atención y afirmaciones. Lo mío es que los dos son adultos, que él podría haberme dicho que me retirara si realmente no quería hablar conmigo, que solo dije lo que le dije a su novia porque me gané mi amistad con su novio y que realmente NO ES mi culpa si a su novio le gustaba de esa manera. No pedí la atención, aunque la disfruté.
Por lo general, me considero una buena persona, incluso si puedo ser un poco como un gato. Pero los comentarios de mi amigo me molestaron mucho, y no quiero creer que sea cierto. Así que espero tu perspectiva externa. Entonces, ¿soy egoísta y manipulador? ¿O simplemente alguien a quien no le gusta renunciar a las cosas que me hacen sentir bien?
Relación Rashomon
Así que voy a admitir algo aquí: una de mis formas favoritas de procrastinar cuando debería estar trabajando es leer el sub-Reddit ¿Soy el imbécil?. Disfruto de las extrañas series de drama, la oportunidad de gritar indirectamente a la gente que está ignorando más señales de alerta que los encierros en Pamplona y los giros y vueltas verdaderamente extraños de algunas de estas narrativas, ya sean reales o no.
Pero parte de lo que más disfruto de ellos es que la mayoría de las veces, hay una respuesta clara de sí o no. De hecho, la mayoría de las veces, es tan rotundamente claro que la publicación se convierte en un excelente ejemplo de las formas en que los hombres y las mujeres son socializados para manejar las relaciones. Los hombres tienden a querer la confirmación de que tenían razón al insistir en salirse con la suya, mientras que las mujeres han sido entrenadas para no confiar nunca en sus propios instintos y adivinar incluso los escenarios más crudos en blanco y negro posibles.
De vez en cuando, sin embargo, nos encontraremos con un escenario en el que no está del todo claro quién es el imbécil, o hasta qué punto. A veces no se detectan gilipollas. A veces todo el mundo es el imbécil. A veces está el gilipollas y el gilipollas más grande.
Luego está el punto de «Mira, no eras el imbécil cuando empezaste…»
Todo lo cual es una forma prolija de decir que, en tu caso… Al principio no eras el imbécil. Y si te hubieras detenido en varios puntos diferentes de esta historia, habrías estado bien. No te cubriste exactamente de gloria, pero habría estado bien. Pero no te detuviste y es el hecho de que has continuado lo que cambia la ecuación.
Empecemos por lo obvio: sabías que tu relación con este chico estaba al límite. Tenías razones para creer que, como mínimo, estaba enamorado de ti y que estaba en una relación monógama. También te gustaba la atención y la validación que te estaba dando. Y bueno, está bien. Las personas se enamoran, incluso las personas en relaciones felices, y no hay nada de malo en coquetear y llamar la atención. Pero ese es el tipo de cosas que pueden convertirse en un escenario menos que genial si eres descuidado… Y parece que fuiste bastante descuidado con algo de esto.
Del mismo modo, tienes razón: tu amigo es un hombre adulto y es perfectamente capaz de manejar sus propios asuntos (por así decirlo). No eres el guardián de su relación. Dependía de él manejar la atracción que sentía por ti. Pero al mismo tiempo: sabías que esto le estaba causando problemas y estabas priorizando tu deseo de tener una relación con él sobre su deseo de no hacer estallar su relación con su novia. Y cuando te confrontaron por ello, en términos relativamente suaves, decidiste arrojar su atracción hacia ti en la cara de su novia. Peor aún, lo hiciste de una manera que te posicionó como la mejor y más deseable persona. Es bastante difícil NO ver «No puedo evitar que le guste a tu novio» como «Le gusto más que tú». No había forma de que esto no se leyera como un insulto para ella, un no muy sutil «es una pena que no seas tan sexy/deseable/agradable/lo que sea como yo».
Así que sí, eso es algo bastante mierda.
Ahora, como dije: es un hombre adulto. Es totalmente capaz de manejar sus relaciones y sus sentimientos, incluso los enamoramientos inconvenientes. No puedes obligar a alguien a NO sentir. Pero puedes evitar el coqueteo o el comportamiento íntimo inapropiado, especialmente cuando tanto él como su novia han dicho «oye, tenemos que trazar algunos límites aquí». Y en este momento, realmente no están asumiendo la responsabilidad de sus contribuciones a esto. Has elegido ignorar las cosas cuando no se alinean con lo que quieres. Minimizas su deseo de establecer límites porque sentiste que realmente no lo decía en serio. Has elegido ignorar que eres una fuente de conflicto en su relación y no hacer nada para facilitarle las cosas porque, oye, te gusta cuando te presta atención. Pero ya sabes… Eso es algo bastante malo para hacerle a alguien que consideras un amigo. El hecho de que no hayas encendido el fuego no significa que esté bien seguir echándole combustible porque te gusta cómo te mantiene caliente.
Parte de la forma en que estás haciendo esto es que estás pintando las cosas en extremos. Estás diciendo «me echaría para atrás si me dijera que no quiere hablar conmigo», pero hay un amplio espectro entre «cortar todo contacto» y «continuar exactamente como lo habíamos hecho antes». Y, francamente, estaba haciendo exactamente eso: te estaba diciendo que ustedes dos no podían continuar de la manera en que lo habían hecho y que necesitaba establecer algunos límites. Pero, de nuevo: estabas eligiendo creer que eran menos válidos porque no querías creer que eso era algo que él quería. Para ti, era algo que le estaba siendo impuesto por su novia y, por lo tanto, menos legítimo.
Así que sí, creo que estás siendo egoísta aquí. Se supone que las amistades deben ir en dos direcciones. Su amistad puede hacerte sentir bien, pero tu amistad con él le está causando problemas. Si vas a ser un buen amigo para él, entonces debes reducir las cosas. Y, francamente, deberías disculparte con su novia; Explotarle de esa manera era muy grosero. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!